jueves 26 de enero de 2012

Traducción de mentiras... (1)

Desde los comienzos de la humanidad sabemos que el hombre es un cazador y es un instinto básico de la existencia. Que justifica esto? Nada pero lo tengo que poner porque después de este texto temo que mi vida corra peligro.
Me pondré en contra a muchos de estos “machos” y seguramente haga sentir mal o boluda a alguna que otra dama con la idea de este post. Pero es mi deber informar que el 99% de los hombres básicos tienen una mirada mas allá de las cosas que dicen.
Estas son las traducciones de las mentirillas más conocidas del uni-verso:

No sos vos, te lo juro: Si sos vos y no te aguanto más la concha de tu abuela.

Necesito un tiempo, necesito pensar: Conocí a una mina del laburo que tiene un ojete como para untarle dulce de leche y comerlo con pan lactal.

Estaba borracho mi amor, no sabía lo que hacía: Me garche a mi ex pero antes me puse un poco en pedo para tener una excusa.

Sos la mujer más hermosa del mundo: En realidad sos un 6 o un 7, si tenés buen orto por lo general sos chata de tetas, si tenés buenas tetas no tenés culo o si te zarpas en tetas y en culo seguramente tenés la cara llena de granos y te mantenga a salvo de los buitres. Pero sos la más linda del mundo así no me rompes las pelotas por un rato.

Te juro que no pasó nada: Si pasó y lo sabes, por eso preguntas zorra conchuda, además si preguntas con tanta seguridad es porque tenés las pruebas pero igual hay que negarlo a muerte.

Mi amor yo solo tengo ojos para vos: Tengo ojos para vos y reojo para todo lo demás, al hombre no hay culo que se le escape, ya lo dije antes “el hombre básico le ficha el culo a todas, desde la china del super hasta la enfermera con forma de termotanque que cuida al abuelo”.

Te necesito más que a nada en el mundo: Te necesito más que a nada en el mundo porque sos un garche seguro, estas al alcance de la mano y donde no se tiene que remar casi nada.

Estoy cambiando y no me entiendo…: Me tenés las pelotas por el piso y me las voy pateando, no tengo la capacidad para entender la mente compleja de la mujer. Te quiero dejar pero no tengo huevos para decírtelo de frente.

Voy a cambiar, por vos: Hacemos una prueba piloto por un par de semana más y mientras voy conociendo a otra mina para hacer el enroque, pero si la cosa sale mal ya tengo el gache asegurado con vos.

Cambie: Ya conocí a la otra mina, en realidad no cambie un carajo. En 3 semanas me tiro a chanta y no te doy pelota así me dejas vos a mí y salgo libre de culpa.

Si queres vení, pero somos todos flacos y te vas a aburrir: Somos todos flacos hablando de tetas, culos y de lo bien que garchamos. Mientras tomamos vino o cerveza, te vas a aburrir y además casi seguro que cae mi ex pero no cuenta porque es como un amigo más…

Venite, comemos algo y vemos una peli: Venite, una vez que estas en mi casa es porque “queres” venir a mi casa. Juego de local, vemos la peli a medias y si puedo te garcho en la oscuridad.

Vos dale yo te aviso…: Yo te aviso donde está el baño para que te vayas a limpiar y hacer un buche de Listerine.


Sepan disculpar las molestias ocasionadas pero por razones laborales me estoy juntando mucho con gente que admira el espíritu de Moyano en muchas de sus formas y estos son los resultados.




miércoles 25 de enero de 2012

Catalogo de borrachines

A lo largo de mi corta vida (si es corta hijos de puta), me tope con grandes referentes del alcohol. Desde personajes del barrio y amigos, hasta hermanos, tíos, cuñados, y quien escribe, entre varios etcéteras mas.
Al día de hoy que lo medito y no veo más remedio que catalogar a todos estos seres que nos sumergimos el más digno de los vicios.
Por mas que el recurso este quemado, no esta mas quemado que yo... 
Así comienza esta ramificación de borrachines:  

El cotidiano: son los borrachines que se suele ver en los supermercados del barrio o en el chino de la vuelta comprando unas cajitas de Bordolino o unas petaquitas que whisky Criadores y un pan lactal porque lo importante no es la cena, lo importante es la bebida que la acompaña.

El social: este estereotipo solo se toma un copete en fiestas, es gente muy medida con sus copas hasta el momento del champagne (o espumante por si alguien me quiere romper las pelotas con las el D.O.C.). Las burbujas se le suben a la cabeza y empieza a soltar un poco la lengua hasta llegar a su límite como por ejemplo darle una nalgada violenta a algún compañero/a.

El de fin de semana: es un bebedor que se cuida un poco durante la semana pero el viernes y sábado descontrola todo lo que puede. Esto le genera un malestar estomacal complicado, gases fétidos por la ingesta de dos días consecutivos de alcohol. En muchos casos también causa un proceso similar al del yogurt Activia acompañado de dolor de cabeza.

El alegre: tienen el don de desinhibirse con algún elixir y solo se dedican a gozar de las reuniones, siempre tiene tema para hablar, hacen chistes pelotudos, se ríen de cualquier cosa, se ponen un poco toquetones y muy factible que terminen a los besos con alguien por lograr un chamuyo digno de Sabina.

El agresivo: este tipo de pelotudos cree que 5 copas de más le dan el mismo poder que el elixir de Asterix, por lo tanto comienzan a repartir violencia a cuanto ser se les cruza por el camino. En casos extremos tiran piñas porque alguien los miro mal, pero los soplas y se caen solos.

El melancopedo: a estos seres el pedo les pega en una baja bursátil, se deprimen, se minimizan, se arrinconan, recurren al ostracismo y se quedan calladitos en lo más profundo de su ser.

El exorcista: no tiene mucha tolerancia a la ingesta de alcohol o la cantidad que tomaron no llega a ser procesada por el hígado, por lo cual el resultado es un vomito al mejor estilo de la película. Cuando entran en razón lo primero que acotan es algo como “uhhh mira las almóndigas de la cena”.

El danzante: las copas de más le dan a estos individuos la capacidad de bailar cualquier ritmo, cualquier danza y cualquier estilo musical sin ningún tipo de inhibición.

El flojo: es económicamente ideal porque con el consumo de solos dos copas ya esta del culo al mejor estilo del pedo alegre.

El dormilón: estos casos se suelen dar en personas mayores y en fiestas familiares, 2 o 3 copitas al nono y lo tenemos durmiendo toda la noche. Si no es un abuelo lo parece por pelotudo como se va a tomar 2 copas y dormirse!

El mimoso y seductor: el exceso de alcohol saca la parte mas animal, mas primitiva y mas seductora de estos seres, estiran las manitas haciéndose los boludos y muchas veces les sale bien, además dicho elixir los hace sentirse un indio seductor como Catriel y se mandan con todo.

El discutidor: no tiene motivos para discutir nada y mucho menos un argumento, pero el tipo te discute dando cátedra de la nada misma.

El emocional: personajes retraídos de sentimientos en estado de sobriedad y aprovechan la flaqueza que generan las bebidas espirituosas para expresar su amor acumulado hacia el prójimo. Se suelen distinguir gritos acompañados de abrazos como “Voooó no sabé lo que yo lo queiro al Roque!!” o “el Roque es como un padre para mi, siempre me dio ló mejoré consejo!!” o por ultimo “Roque yo a vó te quiero como un hermano!! Que digo como un hermano, a vos te cuido y te quiero como a una hermana!!”… aclaremos que Roque suele ser el chofer del remis o el Sr. del puesto de diarios.

El melódico: se piensa que el alcohol le da el poder para cantar con voz de tenor pero con mucha suerte solo asoma a los tonos de “Pancho y la sonora colorada”.

El indomable: seres con el don primitivo de la esponja, llegan a un climax de ebriedad y por más que sigan tomando no logran superarse, ya sea con un tubo de tinto, dos o hasta tres. Solo logran saltar del pedo alegre al vomito quemando todo tipo de etapas.


Sin otro particular, solo me queda brindar por uds!!




viernes 20 de enero de 2012

Genios Vs. Pelotudos (2)

Tras el éxito rotundo de la primera entrega, acá estoy nuevamente con una imagen sublime.

La consigna es decir si es un genio o un pelotudo, y si quieren pueden sumar sus teorías respecto a la foto.


Buen fin de semana!

miércoles 18 de enero de 2012

Comparativa… (4)

Cansado de años y años de escuchar siempre a las mismas frases comparativas como “contento como puto con 2 culos” aprovecho este espacio para hacer una obra de bien a esta sociedad… 
Al igual que en los posteos anteriores de “comparativas” tratare de exprimir al máximo el recurso comparativo. 

  • Insoportable como radio mal sintonizada.
  • Olor intenso como balanceado para perros.
  • Sospechoso como cadena de frió en un super chino. (O la variable “Le tengo más desconfianza que a lácteo chino“)
  • Más difícil que mear con una erección.
  • Hincha huevos como nene con guitarra.
  • Transpirado como anciano en puterío.
  • Intermitente como pete de tartamuda. 
  • Cerrado como concha de monja.
  • Huérfano como pedo en colectivo.
  • Colorado como pito de púber.
  • Inestable como vieja con Activia.
  • Compacto como pedo de ascensor.
  • Peligroso como cura en pelotero.
  • Triste como vida de vedette.
  • Tibio como pileta de niños.
  • Hipnótico como culo de plomero.
  • Desubicado como apoyarse a la suegra.
  • Nervioso como puto virgen.
  • Estropeado como huevo de ciclista.
  • Violento como pedo de picada.
  • No tiene crédito ni para llamar la atención. 
  • Perdido como disléxico jugando a la sopa de letras. By @Chaplin_

Y la de la izquierda es tan pero tan fulera que pasa por una obra en construcción y los obreros se ponen a trabajar.



viernes 13 de enero de 2012

Genios Vs. Pelotudos (1)

Hoy nace una nueva sección “Genios Vs. Pelotudos”.

Siempre que subo fotos en Facebook con el saludo matutino se genera debate sobre la pelotudez colectiva. Gracias a ello, surge la idea de crear esta sección, la cual consiste en subir una imagen impactante y ver la opinión de todos aprovechando que por el momento opinar es gratis.

La única consigna es expresar si les parece un genio o un pelotudo el Sr. padre de la motito.


viernes 6 de enero de 2012

Cronología playera

Antes que nada muy buen año para todos especialmente para la gente que me conoce, me quiere, me leen, me banca y siempre viene con buena onda. 
A los que no entienden los chistes, los que dicen que discrimino o boludeces por el estilo, también les deseo un muy feliz año y les aviso que pueden ir haciendo fila para chuparme un huevo... si con eso no se conforman pueden sacar un cupón de 2x1 en Groupon y chuparme los dos huevos al precio de uno.

Ahora si, como muchos saben, al igual que el año pasadome fui a pasar el año nuevo a Mar del Plata con mis amigos y la familia de mi estimado amigo el Turco. Como buen observador estas mini vacaciones de 3 días me dejaron mucho para plasmar.


En esta oportunidad no voy a hacer un tradicional post de playa con las cosas típicas que suceden, como por ejemplo ir saltando hasta la orilla como un pelotudo porque te estás quemando los pies con la arena a 43º. (para eso les recomiendo este POST o la película “Balnearios” de Mariano Llinas)

Esta vez intenté describir de forma cronológica las etapas que se sufren en el ámbito playero... este es el resultado:

Prenatal: la mujer va a la playa con algo símil camisón para cuidarse del sol, alquila carpa o se compra iglú. Se pone FPS 90 y queda más blanca que la teta de una anciana alemana. El marido-novio-concubino trata de satisfacer sus necesidades para que este cómoda mientras mira el diario.

De 0 a 1 años: la criatura es untada con un FPS 90 para ser expuesto al sol pero no más de 30 minutos, el resto del tiempo el crío juega bajo la sombra con un sonajero lleno de arena que lengüetea cual helado.

De 2 a 4 años: la criatura es untada con un FPS 70 y expuesta al sol por periodos más largos pero siempre evitando la hora critica de 12 a 16hs. El niño pasa por una edad lúdica y de experimentación lo cual lleva a los padres a depositarlo en los charquitos de agua tibia que se forman en la playa para que el nene chapotee en ese meo de ballena.

De 4 a 6 años: el tema lúdico aumenta y se vuelve complicado untarlos con el FPS porque se la pasan corriendo. Empiezan con el meneo de palita y rastrillo desparramando arena a los ojos de varias víctimas. A la hora del chapoteo se recurre a los salvavidas en los brazos por un tema de seguridad.

De 7 a 9 años: el tema arena evoluciona y se transforma en la construcción de castillos medievales o en pozos insondables. Cada tanto algunas corridas y gritos como “PAPÁ PAPÁ LLEVAME A LO HONDOOO!!” mientras el padre intenta terminar armar el iglú playero que compró con instrucciones en taiwanés básico.

De 10 a 13 años: entra la etapa del pendejo canchero el FPS ya no importa y terminan rojos "kanikama" o "palitos de la selva" por el sol. La innovación a esta edad es el uso de los barrenadores (estos también son usados por los padres en lapsos de regresión).

De 14 a 16 años: las señoritas ya están voluminosas y los pendejos con un cartucho de Actimel a punto de ser lanzado por el pene. En esta etapa las niñas se hacen las ladys mientas escuchan a Justin y los pibes se hacen los boludos implementando el uso del snorkel y antiparas para ver y tocar culos bajo el agua.

De 17 a 20 años: los niños que nos tiraban arena ya crecieron, cortaron el cordón y ahora son jóvenes de la sociedad. Se manejan en grupos para ir a la playa donde practican fulbito, paleteo o deportes extremos como mirar culos sin tener una erección. Por la noche siguen la joda en algún boliche de onda.

De 21 a 25 años: la vacaciones ya son con amigos y sin familia, la libertad es casi absoluta y las ansias de joda también. A la playa se suele ir con mate como excusa para entablar relaciones o con heladeritas llenas de alcohol.

De 26 a 30 años: los que están de novios se van en pareja y se la pasan garchando, la playa es lo de menos. Los solteros siguen con planes similares a los de 21 a 25 años. Muchas veces se coordina para encontrarse con amigos o de vacaciones varias parejas.

De 31 a 40 años: empiezan a notar que la vida es cíclica y viven las mismas etapas que de 0 a 20 años pero esta vez con el rol de padres, como los que arman el iglú o clavan la sombrilla.

De 41 a 60 años: empiezan a tener un poco de paz y la playa es un lugar de relajación, mates van mates vienen, churros rellenos y bañados en chocolate que causan pataletas al hígado. Se dedican a hacer sociales con un matrimonio amigo mientras los chicos juegan y también aprovechan para leer.

De 61 al fin de sus días: las señoras van a la orilla con sillitas porque después no las levanta nadie, aprovechan cuando viene la ola y les tapa la cotorra para hacer un pis en el mar. Otra actitud es levantar agua con las manitos y pasársela por el cuerpo. Lo hombres se vuelven adictos al tejo y hacen torneos de una violencia inaudita... se calcula que mueren 3 viejos por año debido a los tejazos en la cabeza.



Primero la foto para el relax, como siempre.



Luego miren esta genialidad que alguna vez me paso mi gran amigo Turquish


Buen finde!


miércoles 28 de diciembre de 2011

Feliz Nietzsche buena y prospero ano nuevo! (2)

Todo lo que yo quise decir en este post de hace unos días
con respecto al año nuevo y las fiestas queda resumido a esta imagen.
Admirable síntesis
Hurtado de:


Vuelvo a dejar el mensaje de la pirotecnia con una foto enternecedora de animales:


Como "Petardo" Contreras les pido que no abusen de mi nombre arrojándolo con la mecha prendida porque se van a terminar lastimando... en realidad si se lastiman se joden por pelotudos, lo importante es que piensen en las mascotas que tienen a su alrededor y no las hagan sufrir al pedo.


Espero que pasen una epcelente festividad y arranquen un año de la reconchadelalora…

Yo me rajo 4 días a Mar del Plata a pasarlo regio con amigos!


jueves 22 de diciembre de 2011

La navidad siempre es un problema

Al igual que para mucha gente la navidad me parece solo una "fecha", pero no coincido en que sea una fecha común y corriente.
Para mi, al margen de ser un día más en el calendario, es toda una época conflictiva y llena de quilombos.

En este humilde escrito tratare de enumerar y catalogar los diversos inconvenientes que se repiten año tras año para dicha época.


Problemas familiares
  • Peleas entre la parentela... si va Juan Pito yo no voy, no me quiero cruzar con el tío Ricardo porque me hace preguntas pelotudas, etc.
  • El viejo que se disfraza de Papá Noel para divertir a los niños termina divirtiendo mas a los grandes porque ya esta medio copete.
  • Algún que otro anciano se suele pasar con las copas y cabecea en la silla como un loco, o directamente se duerme en la mesa.
  • Otros ancianos también se pasan, pero con la sal o las comidas pesadas dándose “un gustito” y terminan internados o con una cagadera de 3 días.
  • Siempre llama para saludar ese alguien que todos tenemos que reside exterior y las preguntas no pasan de "qué hora es allá?, ya son las 12?" "esta hace frio?".

Problemas culinarios
  • La tía Conchola se pelea con la tía Pijucha porque cuando prepara el vitel toné y no respeta su receta milenaria.
  • La pelea por la panadería que hace el mejor pan dulce y la batalla familiar si el pan dulce es con muchas frutas, con pocas, directamente sin frutas o con chocolate.
  • El ritual pelotudo de las 12 pasas de uva a las 12 de la noche. (las viejas estreñidas lo pueden hacer con 12 ciruelas presidente)
  • Muchas mujeres se gastan en el ritual de la pureza regalando una bombacha rosa para la suerte y pero las pebetas están cada vez mas putas. (los hombres también no se hagan los boludos)
  • Toda la familia sale con las manos ocupadas... bandeja con vitel toné y ensalada la rusa, el nene que lleva el pionono de roquefort, la nena que lleva una torta y el padre sale dos bolsas con garrapiñadas, vino y los tomates rellenos. No hay quien cierre la puerta o quien abra el auto haciendo un solo viaje.

Problemas generales y térmicos con 40º
  • Empastillar a los perros por el tema de la pirotecnia y escuchar cada tanto un “uhh miralo, pobrecito, tiene la mirada perdida” o “che le habremos dado bien la dosis?, la caja decía 40 gts. para un adulto”.
  • Ir a comprar regalos desde el día 20 en adelante es un quilombo, hay mucha gente por la calle y ni hablar en un shopping.
  • La transpiración del pobre viejo que se disfraza de Papá Noel no tiene nombre. Se tiene que emponchar y se le nota el malestar en la cara ya que sus huevos perdieron la pérdida de la cadena de frio debido al escabio, el calor y tener un almohadón como panza.
  • Un árbol de navidad adornado con nieve... con los mismos 40º.
  • Comer frutas secas, turrones duros como para romperte un diente y Mantecol...  con los mismos 40º.

Problemas repetitivos con los medios de comunicación
  • En la televisión no dejan de pasar la película “Cuento de navidad” en todas sus versiones.
  • Todos los canales hacen un especial con los capítulos navideños de tooodas las series.
  • Innumerables mails con mensajes predeterminados "en esta navidad te deseo que..." y unos angelitos de fondo.
  • Innumerables mensajes genéricos de “conocidos” o gente del trabajo deseando una feliz navidad  o SMS al celular que intentan formar un arbolito con los caracteres.
  • Intentar comunicarte con alguien a las 12am es una tarea casi imposible.
  • Llega un punto que a cualquier viejo panzón de barba blanca le encontras forma de Papá Noel.

Problemas después de las 12
  • Empieza el tema de los cohetes y la competencia en el barrio para ver quién es el más poronga con la pirotecnia.
  • Conseguir movilidad es un quilombo, o intentar comunicarte en medio de la congestión telefónica con el amigo que te tiene que pasar a buscar es aun peor.
  • Caemos a las 2 o 3am a la casa de algún amigo, típico, el alcohol escasea ya que todos colaboraron con las sidras que nadie toma y obviamente salir a comprar es en vano.
  • Alguien siempre salta con un “en tal lado hacen una fiesta y conozco a alguien que nos hace pasar", cosa que jamás sucede.
  • Si pensas ir a una fiesta en boliches tenés que hacer una cola de 100 personas y pagar una entrada de 100 pesos por estas 2hs. Terminas saliendo fastidioso por el calor y porque casi de cagas a trompadas con un Wachiturro.


Les dejo dos reflexiones

Yo seré muy agnóstico a la hora de las fiestas paganas, pero te festejo la navidad a mucha honra porque ante todo soy un argentino por naturaleza y cualquier excusa me parece buena para festejar, comer como cerdo, rascarme un poco los huevos y tomar un Fernet con gente linda.



Como "Petardo" Contreras les pido que no abusen de mi nombre arrojándolo con la mecha prendida porque se van a terminar lastimando... en realidad si se lastiman se joden por pelotudos, lo importante es que piensen en las mascotas que tienen a su alrededor y no las hagan sufrir al pedo.




 Muchas felicidades!!


Aclaro que son cosas típicas en general, no es que me pasan todas a mi o que lo festejo con 90 personas.

lunes 19 de diciembre de 2011

Cosas del diario vivir... (7)

Nuevamente problemas en el trabajo con hijos de puta que se cagan en todo y faltan por cualquier pelotudez, pero no voy a ahondar en el tema, no terminaría mas.

Voy a contarles más experiencias y vicisitudes de este fin de semana con mis compañeritos y dando una mano con el teléfono del trabajo.

Compañero1: (en la cocina mientras comía) en este país hay un montón de temas de los que no se habla por miedo, todos saben pero nadie habla porque tienen miedo…
Yo: a ver contame, te juro que no sé.
Compañero1: y por ejemplo la cura del SIDA, el dengue, la soja transgénica, la radiación de los celulares, la radiación de los televisores y el problema de la manteca!
(ni en pedo le preguntaba cual era el misterio de la manteca, tenía un largo día por delante como para tener esa carga en mi cabeza)

Motoquero1: como decía el gordo ese Horacio Guarana “los hermanos algo…”.
Compañero2: los hermanos sean unidos?
Motoquero1: si eso!
Compañero2: es Martín Fierro bestia!!
Motoquero1: y bueno tiene una guitarra o no tiene una guitarra!
(lo que se dice un caso perdido… el hijo de puta de Moyano en vez de decir pelotudeces o dedicarse al robo mafioso, podría “luchar” para reeducar un poco a estos pobres pibes)

Cliente1: hola te quería hacer un pedido.
Yo: si dígame que necesita.
Cliente1: mandame un Alplax 2mg x 50 comprimidos y un Somit x 30 comprimidos.
Yo: tiene la receta no?, mire que sin receta no se venden estos productos.
Cliente1: si papi tengo la doble, se la entrego al muchacho cuando viene.
Yo: perfecto, necesita algo más?
Cliente1: si mandame un chaleco de fuerzaaaaaa JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA!!! (risa muy exagerada, muy muy muy)
(este tipo de cosas me hacen sentir la persona más normal del mundo)


Cliente2 (antes de cortar): mandamelo porque nunca se sabe, hoy estas y mañana no, mi cuñado hace 2 meses se murió de cáncer.
Yo: uhhh…
Cliente2: si no sabes, algo terminal en la columna.
Yo: uhhhh…
Cliente2: era un muchacho barbaro, sano, no tomaba una gota de alcohol, un tipo honesto, salía de trabajar y se iba a la casa, nunca una puta, nunca nada… y se muere de cáncer.
(me dieron ganas de no perder el tiempo y salir a robar, tomar alcohol como un loco y desvirgar monjas!!)



En fin gente, como dicen los amigos de Moyano "La Vida No Es FaSil"





lunes 12 de diciembre de 2011

Cosas del diario vivir... (6)

Hace dos fines de semana que me dedico a cubrir gente en mi trabajo hasta altas horas de la noche debido a innumerables hijos de puta que faltan por boludeces NO justificadas, bah innumerables no, pero la cagada es que no los puedo nombrar.


Por dar algunos ejemplos... algunas tienen niños y justo se le enferman los viernes, otros que son fanáticos de un equipo de fútbol les da gripe un día antes del partido, otros faltan sin aviso, otros están en crisis de divorcio y no van a trabajar, o por ultimo otras personas se toman vacaciones pero justo dos días antes se “enferman” y lo más simpático de todo es la capacidad de predecir el futuro como para sacar a cuenta de sueldo un protector solar, toallitas, shampoo y cremas varias el día antes de “enfermarse” (es farmacia-perfumería y la gente saca productos a cuenta).


Esto no tiene que ver con un mal manejo de RR.HH. simplemente vivimos una época en donde a la gente le chupa un huevo todo… el presentismo, que les descuenten días, que los suspendan, que sus compañeros tengan que trabajar de mas por culpa de ellos, etc.


En fin, mis labores además de las cotidianas fueron atender el teléfono para tomar pedidos y también cajero de los motoqueros. 
No es la primera vez que pasa y tampoco va a ser la última, ergo aprendí a sacarle provecho y me fui anotando los mejores llamados.

- Cliente1: hola te quería pedir la pastilla del dolor porque me duelen los pies.
- Yo: como se llaman?
- Cliente1: no sé la doTora siempre me da unas verdes…
(difícil adivinar, cual es la pastilla verde en una variedad de 15mil remedios)

- Cliente2: hola te llamo para ver que me podes recomendar porque hace 3 días que no voy de cuerpo, estoy probando con ciruelas pero nada… tendrás algo fuerte.
- Yo: si como no, ahora le mando unas gotas.
- Cliente: gracias hijo que dios te bendiga.
(que dios bendiga y proteja al que vaya al baño después que el señor)

- Cliente3: te llamo para que me manden un jarabe para la tos genérico y una caja de Prime Gris.
- Yo: muy bien señor el total el $38,70.
- Cliente3: uhhh no es mucho, mandame los Prime solos.
(me parece bien que piense a futuro, los pañales son mucho más caros que un jarabe)

- Cliente4: hola (con la voz de mama Cora), cuanto me sale el remedio X?…
- Yo: le sale $19,50.
- Cliente4: ahhhh y por PAMI?
- Yo: a ver… le sale $3,90.
- Cliente4: y con OSDE?.
- Yo: le sale $11,7…
- Cliente4: ahhh es más caro…
- Yo: si… (ya un poco hinchado las pelotas).
- Cliente4: bueno mandamelo por PAMI.
- Yo: ok, con cuanto paga?…
- Cliente4: cuánto me dijiste que era?
- Yo: $3,90…
- Cliente4: a ver… (3 minutos después) creo que te pago con $50.
(vieja del orto y la puta que te pario!!)

- Cliente5: hola te llamo para ver si me podes dar el nombre del remedio Presi Regul.
- Yo: si, se llama Presi Regul…
- Cliente5: bueno gracias!
(literal, lo juro! Capaz que era una señora un poco insegura)

- Cliente6: hola te quería hacer un pedido.
- Yo: no señor tomamos pedidos hasta las 23hs. tiene que llamar mañana después de las 7hs.
- Cliente6: ehh pero de ahora hasta mañana me puedo estar muerto!! Bueno no importa mañana llamo, chau.
(se acordó que próximo el fin del mundo es en el 2012)




Lo grave es que la sociedad se está educando como el orto con algunas cosas!


Me hago el culto y cito a Voltaire, capaz se abre alguna mente...
“El trabajo nos libera de tres grandes males: el aburrimiento, el vicio y la pobreza.” 



martes 6 de diciembre de 2011

Feliz Nietzsche buena y prospero ano nuevo!

Hace unos días, estando muy tranquilo en el trabajo recibo el llamado de mi madre para contarme que venía a Bs.As. para las fiestas, luego de 4 minutos de charla y 26 minutos tratando de cortar sigo con mis tareas sin meditar mucho en los hechos. Con el pasar los días empecé a tener más trabajo por el cierre de año y varias tareas más relacionadas con las fiestas.

Ya sé que les importa un pito mi catarsis como hijo o laboral, pero todo esto me abrió los ojos ante las charlas pelotudas que empezamos a vivir por la época navideña y de vacaciones.

Decir “como se paso el año!” es la de cabecera me da el pie para seguir enumerando frases hechas o los comentarios típicos y pelotudos de la gente en esta época.

  • Parece mentira, que rápido se pasó el año, ya estamos en diciembre. (ojala pase rápido así tus pelotudez también pasa más rápido).
  • En un abrir y cerrar de ojos ya estábamos destapando una sidra de nuevo, que loco. (si como dice el piropo, poniéndole una manzana en la boca a tu hermana y chupando hasta que salga sidra).
  • Como viene tu balance del año?. (acá no acoto nada, nunca supere el trauma de los balances).
  • Ya le hiciste la listita a Papá Noel, qué le pediste?. (le pedí que te garche un pesebre viviente entero).
  • Como te portaste este año, mira que Papá Noel no te trae nada jeje… (hasta hace un minuto venia bien, después de escuchar tu pelotudez quiero pecar con la ira).
  • Que haces después de las 12?. (pensar múltiples formas de conquistar el mundo).
  • Nos vemos el año que viene… mañana jeje!! (ahhh pero sos re piola).
  • Te vas a pasar año nuevo a la playa?... traéme arena jeje! (voy a juntar toda la arenilla que se te pega a las bolas y te la traigo).
  • Te vas a Mardel?  traéme alfajores Havanna!. (la concha de tu viejo, tenés 180 sucursales de Havanna en todo el país y me rompes las pelotas con un alfajor?).
  • Ay si vas a Mardel te tenés que sacar una foto con los lobos marinos!. (vos sos una foca de puerto vieja del orto).
  • Te vas a Mendoza?... yo me hago chiquita/o y me llevas en la valija!. (mejor hacete empernar por un emo!).
  • Te vas a Mendoza?... vos sí que la pasas mal jeje!. (la puta que te parió en un auto!)


El viejo también se prepara... porque somos tan pelotudos que en Argentina tenemos un Papá Noel emponchado con pieles en un verano con 45º de térmica!

(tengo muy mal día, sepan disculpar, trabajamos para mas y mejores servicios)


martes 29 de noviembre de 2011

Errores que hacen historia... (19)

Hace unos 6 o 7 años un amigo se fue a vivir a Londres, por ganas y trabajo, pero cada tanto viene a visitarnos.
En una de esa visitas nos juntamos en casa de un amigo, pero resulta que en su casa estaba el padre y así comienza esta historia...

Nos sentamos en el patio de la casa, pedimos unas pizzas y notamos que el Sr. padre había tomado la decisión de quedarse en el patio con nosotros. 

El Sr. era un personaje bastante atípico, es una especie de pendeviejo cheronca con mezcla de tachero sabelotodo.
La platica empezó divertida, el Sr. trabaja en farmacia entonces teníamos un poco de tema para hablar, luego empezó a contar historias de su juventud con la barra de amigos en donde siempre se ganaba todas las minas o comparaba los tiempos con frases como "en mi época comprábamos porro y nos daban unos cucuruchos de papel de diario lleno de flores". 
La charla se torno un monologo y paso al plano de PESADA.

Al rato llegó la pizza y junto con ella las esperanzas de escuchar algo como “bueno chicos me voy y los dejo comer tranquilos”, pero esas palabras nunca llegaron.

Lo que llego junto con la pizza fue una especie de NO consejos que nos dejo este Sr...  a lo que nosotros empezamos a llamar como “los 10 mandamientos” los cuales voy a citar a continuación:

  • Si estas con una mujer mentile, porque ella te va a mentir a vos.
  • Cuando estés con una mujer cagala, porque ella te va a cagar a vos.
  • Jamás le des la razón a una mujer, por más que la tenga no se la des, o vas a crear una bestia indomable.
  • Siempre tenes que tener otra mujer en vista, y si te separas no quedas solo.
  • Nunca le digas a una mujer que es linda porque se achanchan y se piensan que te tiene agarrado.
  • Nunca le digas a una mujer cuanta plata ganas.
  • Mentí, siempre mentí, pero mentí solo porque un boludo te puede mandar al frente sin darse cuenta.
  • Nunca tengas una casa a nombre tuyo, así no te la pueden sacar.
  • Nunca digas tu nombre verdadero.
  • Siempre trata de tener todo doble, 2 teléfonos, 2 direcciones, 2 mails, doble vida, etc. si se te complica con una vida seguís con la otra.


Si me vuelvo a cruzar con este Sr. ya estoy preparado para un saludo cordial...



viernes 25 de noviembre de 2011

Teorías conspirativas (3)

Si todo sale bien y según lo pactado con los demonios, en unas 2hs se casa mi amiga Luz con el valiente Sr. Exequiel y desde ya mucha suerte para ellos en esta nueva etapa de su vida (y todas esas giladas que se suelen decir).

Para ser sincero, no estoy a favor del casamiento, pienso que los títulos lastiman a la sociedad. 
Los tiempos cambiaron demasiado, junto con el los tiempos cambiaron los conceptos y uno de los conceptos que dio un vuelco rotundo es “la media naranja”. Varios nos avivamos que la media naranja no existe y lo que realmente existe son dos frutas distintas que se acompañan a lo largo de la vida, de los proyectos y comparten el día a día para terminar en el mismo licuado. Pero nunca dejan de ser dos personas diferentes.


Por eso no comparto la idea de las pajeras simbióticas que hacen todo juntos sin tener espacio o aire. Para dar un ejemplo, si Juan Pérez se va a cenar con el padre y Juana de Arco no tiene ganas de fumarse al viejo, me parece bien que Juana aproveche para salir con las amigas mientras Juan cena con el padre. 


En fin, siguiendo con el tema del matrimonio, si vamos a la Wikipedia nos dice que “el matrimonio es una institución sagrada y la unión de hombre y mujer concertada mediante determinados ritos o formalidades legales”. (esta formalidad ya lo hace sonar como el culo)

Ahora si pasamos al plano terrenal y la literalidad de palabras más referentes que lo hacen sonar mucho peor...

  • Casamiento… Casa-miento, es mentir en casa.
  • La novia… no-vía, va por mal camino.
  • El novio… no-vio, esta cegado,  no sabe lo que hace. 
  • Se necesitan testigos… lógicamente se está cometiendo un  crimen.
  • Hay padrinos y madrinas… el crimen es de la mafia!
  • Matrimonio... matri-moño, evidentemente se están comprando un paquete.
  • Por último, se tira arroz… como ya sabemos todos, el arroz te hincha la paloma (y los huevos) hasta morir.



Igual estos dos turritos ya pecaron, mordieron la manzana del mal un montón de veces y conviven hace mucho tiempo...
No van a tener ningún problema!


Mucha merd!!

martes 22 de noviembre de 2011

Newstalgia

Ya estamos casi a fin de año, hace muy poco cumplí años, después varias gentes cercanas como tía, prima y amigas también cumplieron, y por ultimo este fin de semana fui al cumpleañitos Nro. 4 de Luli la hija de un amigo.

En dicho cumpleaños me puse a pensar las cosas que se pierden estos jovenzuelos, cosas en mi opinión impagables, como las que marco a continuación:

  • Rebobinan un cassette con una Bic para que no se gaste la pila del Walkman.
  • Usar una Filcar o guía Lumi para llegar a destino, en vez de GoogleMaps o un GPS donde la gallega te tira un "recalculando" cada 5 cuadras o un "atención!!! radar vigila".
  • Escuchar un Discman desde la mochila por el tamaño que tenía y que salte mientras vas caminando.
  • Comprar un CD es una casa de música y no bajarlo de Taringa!.
  • Ir al video club, alquilar una película y tener que devolverla al otro día o en su defecto a los 2 días con un recargo.
  • Completar a mano una agenda de teléfonos y no en el celular.
  • Marcar un teléfono sin buscarlo en la agenda del celular.
  • Recibir una carta en papel (que no sea del banco o una factura), contestarla en papel e ir al correo para mandarla.
  • Llevar un rollo de fotos para revelar a color en 1h.
  • Escribir a máquina y que te queden los dedos entumecidos.
  • Usar un diccionario o enciclopedia, en vez de Google o Wikipedia.
  • Jugar un fichin, sobre todo en el Sacoa de Mar Del Plata en vez de la PlayStation o los "juegos flash".
  • Jugar en la calle y tomar agua de la manguera (literal manguera, no sean mal pensados y la concha de sus padres).
  • La soda en sifón y no agua finamente gasificada, eructabas como un campeón y no como putito.
  • Leer un horóscopo Bazooka o un adivinar un animalito de los Palitos de la selva (siempre venían con la foto de un animal cortada a la mitad y la descripción de otro por un error en el corte del envoltorio).
  • Juntarse una esquina concurrida para a ir a un lugar, ya sea boliche, fiesta, etc. en vez de mandar SMSs o hacer una cadena de mail durante toda la semana.
  • Tocar un timbre para preguntar por alguien en vez de mandar sms "estoy abajo".
  • Y lo más importante de todo, estos críos de la nueva generación se pierden tomar un Fernet de 47º como el de antes… estos empresarios mitad hijos de puta y mitad hijos del capitalismo salvaje lo bajaron a 45º para que la gente tome mas, después en el año 2009 lo bajaron a 43º y como si eso fuera poco ahora tuvieron el tupe de bajarlo a 39º!! POR ESO PEDOS ERAN LOS DE ANTES!


Hoy por hoy te podes colgar en una noche de insomnio a ver He-Man, ALF, Brigada-A o el viejo Batman, pero ya no es lo mismo...  las velocidades de las cosas cambiaron y hasta el negro de Locademia de policía que hacia los sonidos te puede sonar raro!


Asi estamos, en un mundo nostálgico lleno y paradojas!!



viernes 18 de noviembre de 2011

Twitteame fete... (3)

Para los que no saben o no vieron hace unos días arranque con el blog 
De la mano del Sr. @Chaplin_ hacemos entrevistas a personajes altamente calificados de Twitter y rematamos con la ilustración de un artista invitado (o el mismo entrevistado).
A raíz de eso mucha gente me siguió preguntando sobre Twitter.

Cuál es la utilidad de Twitter?
La utilidad es informar o comunicar, y todo esto depende de las personas que sigas…

  • Si seguís a periodistas, te enteras noticias.
  • Si lo seguís a Rial, te enteras chimentos.
  • Si seguís gente que hace humor, te terminas riendo (o sonriendole al monitor como un boludo).
  • Si seguís pelotudos, te enteras pelotudeces (después te indignas y los dejas de seguís).
  • Si seguís políticos, te informas sobre sus ideales.
  • Si seguís a músicos, te enteras como piensan y donde son los próximos recitales.
  • Si seguís a Utilísima, te tiran tips pelotudos de como conservar aceitunas o como hacer un velador con un paquete de fideos.
  • Si la seguís a Graciela Alfano, te informas de como le tiro la goma a Massera.
  • Si lo seguís a Baby Etchecopar, te enteras de sus últimos éxitos en el cine.
  • Si la seguís a Maru Botana, te enteras cuantas piletas se puso en la vida.
  • Si la seguís a Flavia Palmiero, te enteras de las limitaciones mentales que tiene.


Y si me seguís a mí, terminas leyendo este tipo de pelotudeces:
  • A esta hora cualquier boludo con una modelo al lado me convence que una Philips Juicer es la mejor solución para mi vida. (tipo 3am)
  • Alguien tiene una Philips Juicer?… es para un amigo.
  • Dirán lo que dirán pero las pelotudeces de Art Attack son adictivas.
  • Hola, acabo de llegar "alegre", pero aun tengo la dignidad de hacer zapping y no quedarme viendo la iglesia universal.
  • Amor es cagar mientras el otro se está bañando.
  • Soy lo mejor que te puede pasar en la vida… te quiero con la pija y el corazón.
  • Pensaste que ya habías visto todo cuando hablamos de elegancia… http://t.co/8MYBcQeN
  • Adivine que culos estan rotos oooooooooooooooooOoooooooooooooooOOoooooOoooo
  • Pase por debajo de la escaleta, ya vi gatos negros, pase sal de mano en mano, y vivo tranquilo el 11/11/11… ya me pueden chupar un huevo.
  • 11/11/11 groso fue el de 1111 en la época medieval, el del 2011 no es ni capicúa, sea piola y evite romper las pelotas con el fin del mundo
  • Ya pasaron como 5 crisis de fin del mundo y sobreviví… SOY INMORTAL!
  • Se le acabo el presupuesto a Firefox http://t.co/IbEkSRgy
  • La “necesidad” de decir algo inteligente en 140 caracteres te vuelve un boludo.
  • Soy un capo con solo levantar el teléfono hice un negocio de 3 lucas… Lucas Alonso, Lucas Garcia y el Pato Lucas.
  • Chicos así no llegamos a ningún lado http://t.co/d7VnroWZ
  • En el #DiaDeLaTolerancia Srta. deje la histeria de lado y chupe la chota de un amigo... Sr. deje la pelotudez de lado y haga 20min de previa.
  • El corrector de ortografía de BB anda igual que los oidos de mi vieja... Me quiere cambiar un jajaja por jabalina
  • Aprenda a ser un hijo de puta en 3 pasos http://t.co/w1A255vA


Como siempre la recopilación sale de esta página y esta otra página que va rankeando los tweets.


Te podes topar con cualquiera de estos...


Buen finde!