.☣ Petardo Contreras ☣.

Traducción de mentiras... (1)

2012-01-26T00:05:00.000-03:00

Desde los comienzos de la humanidad sabemos que el hombre es un cazador y es un instinto básico de la existencia. Que justifica esto? Nada pero lo tengo que poner porque después de este texto temo que mi vida corra peligro.
Me pondré en contra a muchos de estos “machos” y seguramente haga sentir mal o boluda a alguna que otra dama con la idea de este post. Pero es mi deber informar que el 99% de los hombres básicos tienen una mirada mas allá de las cosas que dicen.
Estas son las traducciones de las mentirillas más conocidas del uni-verso:

No sos vos, te lo juro: Si sos vos y no te aguanto más la concha de tu abuela.

Necesito un tiempo, necesito pensar: Conocí a una mina del laburo que tiene un ojete como para untarle dulce de leche y comerlo con pan lactal.

Estaba borracho mi amor, no sabía lo que hacía: Me garche a mi ex pero antes me puse un poco en pedo para tener una excusa.

Sos la mujer más hermosa del mundo: En realidad sos un 6 o un 7, si tenés buen orto por lo general sos chata de tetas, si tenés buenas tetas no tenés culo o si te zarpas en tetas y en culo seguramente tenés la cara llena de granos y te mantenga a salvo de los buitres. Pero sos la más linda del mundo así no me rompes las pelotas por un rato.

Te juro que no pasó nada: Si pasó y lo sabes, por eso preguntas zorra conchuda, además si preguntas con tanta seguridad es porque tenés las pruebas pero igual hay que negarlo a muerte.

Mi amor yo solo tengo ojos para vos: Tengo ojos para vos y reojo para todo lo demás, al hombre no hay culo que se le escape, ya lo dije antes “el hombre básico le ficha el culo a todas, desde la china del super hasta la enfermera con forma de termotanque que cuida al abuelo”.

Te necesito más que a nada en el mundo: Te necesito más que a nada en el mundo porque sos un garche seguro, estas al alcance de la mano y donde no se tiene que remar casi nada.

Estoy cambiando y no me entiendo…: Me tenés las pelotas por el piso y me las voy pateando, no tengo la capacidad para entender la mente compleja de la mujer. Te quiero dejar pero no tengo huevos para decírtelo de frente.

Voy a cambiar, por vos: Hacemos una prueba piloto por un par de semana más y mientras voy conociendo a otra mina para hacer el enroque, pero si la cosa sale mal ya tengo el gache asegurado con vos.

Cambie: Ya conocí a la otra mina, en realidad no cambie un carajo. En 3 semanas me tiro a chanta y no te doy pelota así me dejas vos a mí y salgo libre de culpa.

Si queres vení, pero somos todos flacos y te vas a aburrir: Somos todos flacos hablando de tetas, culos y de lo bien que garchamos. Mientras tomamos vino o cerveza, te vas a aburrir y además casi seguro que cae mi ex pero no cuenta porque es como un amigo más…

Venite, comemos algo y vemos una peli: Venite, una vez que estas en mi casa es porque “queres” venir a mi casa. Juego de local, vemos la peli a medias y si puedo te garcho en la oscuridad.

Vos dale yo te aviso…: Yo te aviso donde está el baño para que te vayas a limpiar y hacer un buche de Listerine.

Sepan disculpar las molestias ocasionadas pero por razones laborales me estoy juntando mucho con gente que admira el espíritu de Moyano en muchas de sus formas y estos son los resultados.

Catalogo de borrachines

2012-01-25T00:33:00.000-03:00

A lo largo de mi corta vida (si es corta hijos de puta), me tope con grandes referentes del alcohol. Desde personajes del barrio y amigos, hasta hermanos, tíos, cuñados, y quien escribe, entre varios etcéteras mas.
Al día de hoy que lo medito y no veo más remedio que catalogar a todos estos seres que nos sumergimos el más digno de los vicios.
Por mas que el recurso este quemado, no esta mas quemado que yo...
Así comienza esta ramificación de borrachines:

El cotidiano: son los borrachines que se suele ver en los supermercados del barrio o en el chino de la vuelta comprando unas cajitas de Bordolino o unas petaquitas que whisky Criadores y un pan lactal porque lo importante no es la cena, lo importante es la bebida que la acompaña.

El social: este estereotipo solo se toma un copete en fiestas, es gente muy medida con sus copas hasta el momento del champagne (o espumante por si alguien me quiere romper las pelotas con las el D.O.C.). Las burbujas se le suben a la cabeza y empieza a soltar un poco la lengua hasta llegar a su límite como por ejemplo darle una nalgada violenta a algún compañero/a.

El de fin de semana: es un bebedor que se cuida un poco durante la semana pero el viernes y sábado descontrola todo lo que puede. Esto le genera un malestar estomacal complicado, gases fétidos por la ingesta de dos días consecutivos de alcohol. En muchos casos también causa un proceso similar al del yogurt Activia acompañado de dolor de cabeza.

El alegre: tienen el don de desinhibirse con algún elixir y solo se dedican a gozar de las reuniones, siempre tiene tema para hablar, hacen chistes pelotudos, se ríen de cualquier cosa, se ponen un poco toquetones y muy factible que terminen a los besos con alguien por lograr un chamuyo digno de Sabina.

El agresivo: este tipo de pelotudos cree que 5 copas de más le dan el mismo poder que el elixir de Asterix, por lo tanto comienzan a repartir violencia a cuanto ser se les cruza por el camino. En casos extremos tiran piñas porque alguien los miro mal, pero los soplas y se caen solos.

El melancopedo: a estos seres el pedo les pega en una baja bursátil, se deprimen, se minimizan, se arrinconan, recurren al ostracismo y se quedan calladitos en lo más profundo de su ser.

El exorcista: no tiene mucha tolerancia a la ingesta de alcohol o la cantidad que tomaron no llega a ser procesada por el hígado, por lo cual el resultado es un vomito al mejor estilo de la película. Cuando entran en razón lo primero que acotan es algo como “uhhh mira las almóndigas de la cena”.

El danzante: las copas de más le dan a estos individuos la capacidad de bailar cualquier ritmo, cualquier danza y cualquier estilo musical sin ningún tipo de inhibición.

El flojo: es económicamente ideal porque con el consumo de solos dos copas ya esta del culo al mejor estilo del pedo alegre.

El dormilón: estos casos se suelen dar en personas mayores y en fiestas familiares, 2 o 3 copitas al nono y lo tenemos durmiendo toda la noche. Si no es un abuelo lo parece por pelotudo como se va a tomar 2 copas y dormirse!

El mimoso y seductor: el exceso de alcohol saca la parte mas animal, mas primitiva y mas seductora de estos seres, estiran las manitas haciéndose los boludos y muchas veces les sale bien, además dicho elixir los hace sentirse un indio seductor como Catriel y se mandan con todo.

El discutidor: no tiene motivos para discutir nada y mucho menos un argumento, pero el tipo te discute dando cátedra de la nada misma.

El emocional: personajes retraídos de sentimientos en estado de sobriedad y aprovechan la flaqueza que generan las bebidas espirituosas para expresar su amor acumulado hacia el prójimo. Se suelen distinguir gritos acompañados de abrazos como “Voooó no sabé lo que yo lo queiro al Roque!!” o “el Roque es como un padre para mi, siempre me dio ló mejoré consejo!!” o por ultimo “Roque yo a vó te quiero como un hermano!! Que digo como un hermano, a vos te cuido y te quiero como a una hermana!!”… aclaremos que Roque suele ser el chofer del remis o el Sr. del puesto de diarios.

El melódico: se piensa que el alcohol le da el poder para cantar con voz de tenor pero con mucha suerte solo asoma a los tonos de “Pancho y la sonora colorada”.

El indomable: seres con el don primitivo de la esponja, llegan a un climax de ebriedad y por más que sigan tomando no logran superarse, ya sea con un tubo de tinto, dos o hasta tres. Solo logran saltar del pedo alegre al vomito quemando todo tipo de etapas.

Sin otro particular, solo me queda brindar por uds!!

Genios Vs. Pelotudos (2)

2012-01-20T13:45:00.000-03:00

Tras el éxito rotundo de la primera entrega, acá estoy nuevamente con una imagen sublime.

La consigna es decir si es un genio o un pelotudo, y si quieren pueden sumar sus teorías respecto a la foto.

Buen fin de semana!

Comparativa… (4)

2012-01-18T15:45:00.000-03:00

Cansado de años y años de escuchar siempre a las mismas frases comparativas como “contento como puto con 2 culos” aprovecho este espacio para hacer una obra de bien a esta sociedad…
Al igual que en los posteos anteriores de “comparativas” tratare de exprimir al máximo el recurso comparativo.

Insoportable como radio mal sintonizada.
Olor intenso como balanceado para perros.
Sospechoso como cadena de frió en un super chino. (O la variable “Le tengo más desconfianza que a lácteo chino“)
Más difícil que mear con una erección.
Hincha huevos como nene con guitarra.
Transpirado como anciano en puterío.
Intermitente como pete de tartamuda.
Cerrado como concha de monja.
Huérfano como pedo en colectivo.
Colorado como pito de púber.
Inestable como vieja con Activia.
Compacto como pedo de ascensor.
Peligroso como cura en pelotero.
Triste como vida de vedette.
Tibio como pileta de niños.
Hipnótico como culo de plomero.
Desubicado como apoyarse a la suegra.
Nervioso como puto virgen.
Estropeado como huevo de ciclista.
Violento como pedo de picada.
No tiene crédito ni para llamar la atención.
Perdido como disléxico jugando a la sopa de letras. By @Chaplin_

Y la de la izquierda es tan pero tan fulera que pasa por una obra en construcción y los obreros se ponen a trabajar.

Genios Vs. Pelotudos (1)

2012-01-13T13:17:00.000-03:00

Hoy nace una nueva sección “Genios Vs. Pelotudos”.

Siempre que subo fotos en Facebook con el saludo matutino se genera debate sobre la pelotudez colectiva. Gracias a ello, surge la idea de crear esta sección, la cual consiste en subir una imagen impactante y ver la opinión de todos aprovechando que por el momento opinar es gratis.

La única consigna es expresar si les parece un genio o un pelotudo el Sr. padre de la motito.

Cronología playera

2012-01-06T12:06:00.000-03:00

Antes que nada muy buen año para todos especialmente para la gente que me conoce, me quiere, me leen, me banca y siempre viene con buena onda.

A los que no entienden los chistes, los que dicen que discrimino o boludeces por el estilo, también les deseo un muy feliz año y les aviso que pueden ir haciendo fila para chuparme un huevo... si con eso no se conforman pueden sacar un cupón de 2x1 en Groupon y chuparme los dos huevos al precio de uno.

Ahora si, como muchos saben, al igual que el año pasado, me fui a pasar el año nuevo a Mar del Plata con mis amigos y la familia de mi estimado amigo el Turco. Como buen observador estas mini vacaciones de 3 días me dejaron mucho para plasmar.

En esta oportunidad no voy a hacer un tradicional post de playa con las cosas típicas que suceden, como por ejemplo ir saltando hasta la orilla como un pelotudo porque te estás quemando los pies con la arena a 43º. (para eso les recomiendo este POST o la película “Balnearios” de Mariano Llinas)

Esta vez intenté describir de forma cronológica las etapas que se sufren en el ámbito playero... este es el resultado:

Prenatal: la mujer va a la playa con algo símil camisón para cuidarse del sol, alquila carpa o se compra iglú. Se pone FPS 90 y queda más blanca que la teta de una anciana alemana. El marido-novio-concubino trata de satisfacer sus necesidades para que este cómoda mientras mira el diario.

De 0 a 1 años: la criatura es untada con un FPS 90 para ser expuesto al sol pero no más de 30 minutos, el resto del tiempo el crío juega bajo la sombra con un sonajero lleno de arena que lengüetea cual helado.

De 2 a 4 años: la criatura es untada con un FPS 70 y expuesta al sol por periodos más largos pero siempre evitando la hora critica de 12 a 16hs. El niño pasa por una edad lúdica y de experimentación lo cual lleva a los padres a depositarlo en los charquitos de agua tibia que se forman en la playa para que el nene chapotee en ese meo de ballena.

De 4 a 6 años: el tema lúdico aumenta y se vuelve complicado untarlos con el FPS porque se la pasan corriendo. Empiezan con el meneo de palita y rastrillo desparramando arena a los ojos de varias víctimas. A la hora del chapoteo se recurre a los salvavidas en los brazos por un tema de seguridad.

De 7 a 9 años: el tema arena evoluciona y se transforma en la construcción de castillos medievales o en pozos insondables. Cada tanto algunas corridas y gritos como “PAPÁ PAPÁ LLEVAME A LO HONDOOO!!” mientras el padre intenta terminar armar el iglú playero que compró con instrucciones en taiwanés básico.

De 10 a 13 años: entra la etapa del pendejo canchero el FPS ya no importa y terminan rojos "kanikama" o "palitos de la selva" por el sol. La innovación a esta edad es el uso de los barrenadores (estos también son usados por los padres en lapsos de regresión).

De 14 a 16 años: las señoritas ya están voluminosas y los pendejos con un cartucho de Actimel a punto de ser lanzado por el pene. En esta etapa las niñas se hacen las ladys mientas escuchan a Justin y los pibes se hacen los boludos implementando el uso del snorkel y antiparas para ver y tocar culos bajo el agua.

De 17 a 20 años: los niños que nos tiraban arena ya crecieron, cortaron el cordón y ahora son jóvenes de la sociedad. Se manejan en grupos para ir a la playa donde practican fulbito, paleteo o deportes extremos como mirar culos sin tener una erección. Por la noche siguen la joda en algún boliche de onda.

De 21 a 25 años: la vacaciones ya son con amigos y sin familia, la libertad es casi absoluta y las ansias de joda también. A la playa se suele ir con mate como excusa para entablar relaciones o con heladeritas llenas de alcohol.

De 26 a 30 años: los que están de novios se van en pareja y se la pasan garchando, la playa es lo de menos. Los solteros siguen con planes similares a los de 21 a 25 años. Muchas veces se coordina para encontrarse con amigos o de vacaciones varias parejas.

De 31 a 40 años: empiezan a notar que la vida es cíclica y viven las mismas etapas que de 0 a 20 años pero esta vez con el rol de padres, como los que arman el iglú o clavan la sombrilla.

De 41 a 60 años: empiezan a tener un poco de paz y la playa es un lugar de relajación, mates van mates vienen, churros rellenos y bañados en chocolate que causan pataletas al hígado. Se dedican a hacer sociales con un matrimonio amigo mientras los chicos juegan y también aprovechan para leer.

De 61 al fin de sus días: las señoras van a la orilla con sillitas porque después no las levanta nadie, aprovechan cuando viene la ola y les tapa la cotorra para hacer un pis en el mar. Otra actitud es levantar agua con las manitos y pasársela por el cuerpo. Lo hombres se vuelven adictos al tejo y hacen torneos de una violencia inaudita... se calcula que mueren 3 viejos por año debido a los tejazos en la cabeza.

Primero la foto para el relax, como siempre.

Luego miren esta genialidad que alguna vez me paso mi gran amigo Turquish

Buen finde!

Feliz Nietzsche buena y prospero ano nuevo! (2)

2011-12-28T17:04:00.000-03:00

Todo lo que yo quise decir en este post de hace unos días

(Feliz Nietzsche buena y prospero ano nuevo!)

con respecto al año nuevo y las fiestas queda resumido a esta imagen.

Admirable síntesis

Hurtado de:

http://www.miclonmalvado.com/

Vuelvo a dejar el mensaje de la pirotecnia con una foto enternecedora de animales:

Como "Petardo" Contreras les pido que no abusen de mi nombre arrojándolo con la mecha prendida porque se van a terminar lastimando... en realidad si se lastiman se joden por pelotudos, lo importante es que piensen en las mascotas que tienen a su alrededor y no las hagan sufrir al pedo.

Espero que pasen una epcelente festividad y arranquen un año de la reconchadelalora…

Yo me rajo 4 días a Mar del Plata a pasarlo regio con amigos!

La navidad siempre es un problema

2011-12-22T11:30:00.000-03:00

Al igual que para mucha gente la navidad me parece solo una "fecha", pero no coincido en que sea una fecha común y corriente.
Para mi, al margen de ser un día más en el calendario, es toda una época conflictiva y llena de quilombos.

En este humilde escrito tratare de enumerar y catalogar los diversos inconvenientes que se repiten año tras año para dicha época.

Problemas familiares

Peleas entre la parentela... si va Juan Pito yo no voy, no me quiero cruzar con el tío Ricardo porque me hace preguntas pelotudas, etc.
El viejo que se disfraza de Papá Noel para divertir a los niños termina divirtiendo mas a los grandes porque ya esta medio copete.
Algún que otro anciano se suele pasar con las copas y cabecea en la silla como un loco, o directamente se duerme en la mesa.
Otros ancianos también se pasan, pero con la sal o las comidas pesadas dándose “un gustito” y terminan internados o con una cagadera de 3 días.
Siempre llama para saludar ese alguien que todos tenemos que reside exterior y las preguntas no pasan de "qué hora es allá?, ya son las 12?" "esta hace frio?".

Problemas culinarios

La tía Conchola se pelea con la tía Pijucha porque cuando prepara el vitel toné y no respeta su receta milenaria.
La pelea por la panadería que hace el mejor pan dulce y la batalla familiar si el pan dulce es con muchas frutas, con pocas, directamente sin frutas o con chocolate.
El ritual pelotudo de las 12 pasas de uva a las 12 de la noche. (las viejas estreñidas lo pueden hacer con 12 ciruelas presidente)
Muchas mujeres se gastan en el ritual de la pureza regalando una bombacha rosa para la suerte y pero las pebetas están cada vez mas putas. (los hombres también no se hagan los boludos)
Toda la familia sale con las manos ocupadas... bandeja con vitel toné y ensalada la rusa, el nene que lleva el pionono de roquefort, la nena que lleva una torta y el padre sale dos bolsas con garrapiñadas, vino y los tomates rellenos. No hay quien cierre la puerta o quien abra el auto haciendo un solo viaje.

Problemas generales y térmicos con 40º

Empastillar a los perros por el tema de la pirotecnia y escuchar cada tanto un “uhh miralo, pobrecito, tiene la mirada perdida” o “che le habremos dado bien la dosis?, la caja decía 40 gts. para un adulto”.
Ir a comprar regalos desde el día 20 en adelante es un quilombo, hay mucha gente por la calle y ni hablar en un shopping.
La transpiración del pobre viejo que se disfraza de Papá Noel no tiene nombre. Se tiene que emponchar y se le nota el malestar en la cara ya que sus huevos perdieron la pérdida de la cadena de frio debido al escabio, el calor y tener un almohadón como panza.
Un árbol de navidad adornado con nieve... con los mismos 40º.
Comer frutas secas, turrones duros como para romperte un diente y Mantecol... con los mismos 40º.

Problemas repetitivos con los medios de comunicación

En la televisión no dejan de pasar la película “Cuento de navidad” en todas sus versiones.
Todos los canales hacen un especial con los capítulos navideños de tooodas las series.
Innumerables mails con mensajes predeterminados "en esta navidad te deseo que..." y unos angelitos de fondo.
Innumerables mensajes genéricos de “conocidos” o gente del trabajo deseando una feliz navidad o SMS al celular que intentan formar un arbolito con los caracteres.
Intentar comunicarte con alguien a las 12am es una tarea casi imposible.
Llega un punto que a cualquier viejo panzón de barba blanca le encontras forma de Papá Noel.

Problemas después de las 12

Empieza el tema de los cohetes y la competencia en el barrio para ver quién es el más poronga con la pirotecnia.
Conseguir movilidad es un quilombo, o intentar comunicarte en medio de la congestión telefónica con el amigo que te tiene que pasar a buscar es aun peor.
Caemos a las 2 o 3am a la casa de algún amigo, típico, el alcohol escasea ya que todos colaboraron con las sidras que nadie toma y obviamente salir a comprar es en vano.
Alguien siempre salta con un “en tal lado hacen una fiesta y conozco a alguien que nos hace pasar", cosa que jamás sucede.
Si pensas ir a una fiesta en boliches tenés que hacer una cola de 100 personas y pagar una entrada de 100 pesos por estas 2hs. Terminas saliendo fastidioso por el calor y porque casi de cagas a trompadas con un Wachiturro.

Les dejo dos reflexiones

Yo seré muy agnóstico a la hora de las fiestas paganas, pero te festejo la navidad a mucha honra porque ante todo soy un argentino por naturaleza y cualquier excusa me parece buena para festejar, comer como cerdo, rascarme un poco los huevos y tomar un Fernet con gente linda.

Muchas felicidades!!

Aclaro que son cosas típicas en general, no es que me pasan todas a mi o que lo festejo con 90 personas.

Cosas del diario vivir... (7)

2011-12-19T11:00:00.000-03:00

Nuevamente problemas en el trabajo con hijos de puta que se cagan en todo y faltan por cualquier pelotudez, pero no voy a ahondar en el tema, no terminaría mas.

Voy a contarles más experiencias y vicisitudes de este fin de semana con mis compañeritos y dando una mano con el teléfono del trabajo.

Compañero1: (en la cocina mientras comía) en este país hay un montón de temas de los que no se habla por miedo, todos saben pero nadie habla porque tienen miedo…
Yo: a ver contame, te juro que no sé.
Compañero1: y por ejemplo la cura del SIDA, el dengue, la soja transgénica, la radiación de los celulares, la radiación de los televisores y el problema de la manteca!
(ni en pedo le preguntaba cual era el misterio de la manteca, tenía un largo día por delante como para tener esa carga en mi cabeza)

Motoquero1: como decía el gordo ese Horacio Guarana “los hermanos algo…”.
Compañero2: los hermanos sean unidos?
Motoquero1: si eso!
Compañero2: es Martín Fierro bestia!!
Motoquero1: y bueno tiene una guitarra o notiene una guitarra!
(lo que se dice un caso perdido… el hijo de puta de Moyano en vez de decir pelotudeces o dedicarse al robo mafioso, podría “luchar” para reeducar un poco a estos pobres pibes)

Cliente1: hola te quería hacer un pedido.
Yo: si dígame que necesita.
Cliente1: mandame un Alplax 2mg x 50 comprimidos y un Somit x 30 comprimidos.
Yo: tiene la receta no?, mire que sin receta no se venden estos productos.
Cliente1: si papi tengo la doble, se la entrego al muchacho cuando viene.
Yo: perfecto, necesita algo más?
Cliente1: si mandame un chaleco de fuerzaaaaaa JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA!!! (risa muy exagerada, muy muy muy)
(este tipo de cosas me hacen sentir la persona más normal del mundo)

Cliente2 (antes de cortar): mandamelo porque nunca se sabe, hoy estas y mañana no, mi cuñado hace 2 meses se murió de cáncer.
Yo: uhhh…
Cliente2: si no sabes, algo terminal en la columna.
Yo: uhhhh…
Cliente2: era un muchacho barbaro, sano, no tomaba una gota de alcohol, un tipo honesto, salía de trabajar y se iba a la casa, nunca una puta, nunca nada… y se muere de cáncer.
(me dieron ganas de no perder el tiempo y salir a robar, tomar alcohol como un loco y desvirgar monjas!!)

En fin gente, como dicen los amigos de Moyano "La Vida No Es FaSil"

Cosas del diario vivir... (6)

2011-12-12T11:30:00.000-03:00

Hace dos fines de semana que me dedico a cubrir gente en mi trabajo hasta altas horas de la noche debido a innumerables hijos de puta que faltan por boludeces NO justificadas, bah innumerables no, pero la cagada es que no los puedo nombrar.

Por dar algunos ejemplos... algunas tienen niños y justo se le enferman los viernes, otros que son fanáticos de un equipo de fútbol les da gripe un día antes del partido, otros faltan sin aviso, otros están en crisis de divorcio y no van a trabajar, o por ultimo otras personas se toman vacaciones pero justo dos días antes se “enferman” y lo más simpático de todo es la capacidad de predecir el futuro como para sacar a cuenta de sueldo un protector solar, toallitas, shampoo y cremas varias el día antes de “enfermarse” (es farmacia-perfumería y la gente saca productos a cuenta).

Esto no tiene que ver con un mal manejo de RR.HH. simplemente vivimos una época en donde a la gente le chupa un huevo todo… el presentismo, que les descuenten días, que los suspendan, que sus compañeros tengan que trabajar de mas por culpa de ellos, etc.

En fin, mis labores además de las cotidianas fueron atender el teléfono para tomar pedidos y también cajero de los motoqueros.
No es la primera vez que pasa y tampoco va a ser la última, ergo aprendí a sacarle provecho y me fui anotando los mejores llamados.

- Cliente1: hola te quería pedir la pastilla del dolor porque me duelen los pies.
- Yo: como se llaman?
- Cliente1: no sé la doTora siempre me da unas verdes…
(difícil adivinar, cual es la pastilla verde en una variedad de 15mil remedios)

- Cliente2: hola te llamo para ver que me podes recomendar porque hace 3 días que no voy de cuerpo, estoy probando con ciruelas pero nada… tendrás algo fuerte.
- Yo: si como no, ahora le mando unas gotas.
- Cliente: gracias hijo que dios te bendiga.
(que dios bendiga y proteja al que vaya al baño después que el señor)

- Cliente3: te llamo para que me manden un jarabe para la tos genérico y una caja de Prime Gris.
- Yo: muy bien señor el total el $38,70.
- Cliente3: uhhh no es mucho, mandame los Prime solos.
(me parece bien que piense a futuro, los pañales son mucho más caros que un jarabe)

- Cliente4: hola (con la voz de mama Cora), cuanto me sale el remedio X?…
- Yo: le sale $19,50.
- Cliente4: ahhhh y por PAMI?
- Yo: a ver… le sale $3,90.
- Cliente4: y con OSDE?.
- Yo: le sale $11,7…
- Cliente4: ahhh es más caro…
- Yo: si… (ya un poco hinchado las pelotas).
- Cliente4: bueno mandamelo por PAMI.
- Yo: ok, con cuanto paga?…
- Cliente4: cuánto me dijiste que era?
- Yo: $3,90…
- Cliente4: a ver… (3 minutos después) creo que te pago con $50.
(vieja del orto y la puta que te pario!!)

- Cliente5: hola te llamo para ver si me podes dar el nombre del remedio Presi Regul.
- Yo: si, se llama Presi Regul…
- Cliente5: bueno gracias!
(literal, lo juro! Capaz que era una señora un poco insegura)

- Cliente6: hola te quería hacer un pedido.
- Yo: no señor tomamos pedidos hasta las 23hs. tiene que llamar mañana después de las 7hs.
- Cliente6: ehh pero de ahora hasta mañana me puedo estar muerto!! Bueno no importa mañana llamo, chau.
(se acordó que próximo el fin del mundo es en el 2012)

Lo grave es que la sociedad se está educando como el orto con algunas cosas!

Me hago el culto y cito a Voltaire, capaz se abre alguna mente...

“El trabajo nos libera de tres grandes males: el aburrimiento, el vicio y la pobreza.”

Feliz Nietzsche buena y prospero ano nuevo!

2011-12-06T16:15:00.000-03:00

Hace unos días, estando muy tranquilo en el trabajo recibo el llamado de mi madre para contarme que venía a Bs.As. para las fiestas, luego de 4 minutos de charla y 26 minutos tratando de cortar sigo con mis tareas sin meditar mucho en los hechos. Con el pasar los días empecé a tener más trabajo por el cierre de año y varias tareas más relacionadas con las fiestas.

Ya sé que les importa un pito mi catarsis como hijo o laboral, pero todo esto me abrió los ojos ante las charlas pelotudas que empezamos a vivir por la época navideña y de vacaciones.

Decir “como se paso el año!” es la de cabecera me da el pie para seguir enumerando frases hechas o los comentarios típicos y pelotudos de la gente en esta época.

Parece mentira, que rápido se pasó el año, ya estamos en diciembre. (ojala pase rápido así tus pelotudez también pasa más rápido).
En un abrir y cerrar de ojos ya estábamos destapando una sidra de nuevo, que loco. (si como dice el piropo, poniéndole una manzana en la boca a tu hermana y chupando hasta que salga sidra).
Como viene tu balance del año?. (acá no acoto nada, nunca supere el trauma de los balances).
Ya le hiciste la listita a Papá Noel, qué le pediste?. (le pedí que te garche un pesebre viviente entero).
Como te portaste este año, mira que Papá Noel no te trae nada jeje… (hasta hace un minuto venia bien, después de escuchar tu pelotudez quiero pecar con la ira).
Que haces después de las 12?. (pensar múltiples formas de conquistar el mundo).
Nos vemos el año que viene… mañana jeje!! (ahhh pero sos re piola).
Te vas a pasar año nuevo a la playa?... traéme arena jeje! (voy a juntar toda la arenilla que se te pega a las bolas y te la traigo).
Te vas a Mardel? traéme alfajores Havanna!. (la concha de tu viejo, tenés 180 sucursales de Havanna en todo el país y me rompes las pelotas con un alfajor?).
Ay si vas a Mardel te tenés que sacar una foto con los lobos marinos!. (vos sos una foca de puerto vieja del orto).
Te vas a Mendoza?... yo me hago chiquita/o y me llevas en la valija!. (mejor hacete empernar por un emo!).
Te vas a Mendoza?... vos sí que la pasas mal jeje!. (la puta que te parió en un auto!)

El viejo también se prepara... porque somos tan pelotudos que en Argentina tenemos un Papá Noel emponchado con pieles en un verano con 45º de térmica!

(tengo muy mal día, sepan disculpar, trabajamos para mas y mejores servicios)

Errores que hacen historia... (19)

2011-11-29T12:10:00.000-03:00

Hace unos 6 o 7 años un amigo se fue a vivir a Londres, por ganas y trabajo, pero cada tanto viene a visitarnos.
En una de esa visitas nos juntamos en casa de un amigo, pero resulta que en su casa estaba el padre y así comienza esta historia...

Nos sentamos en el patio de la casa, pedimos unas pizzas y notamos que el Sr. padre había tomado la decisión de quedarse en el patio con nosotros.

El Sr. era un personaje bastante atípico, es una especie de pendeviejo cheronca con mezcla de tachero sabelotodo.

La platica empezó divertida, el Sr. trabaja en farmacia entonces teníamos un poco de tema para hablar, luego empezó a contar historias de su juventud con la barra de amigos en donde siempre se ganaba todas las minas o comparaba los tiempos con frases como "en mi época comprábamos porro y nos daban unos cucuruchos de papel de diario lleno de flores".

La charla se torno un monologo y paso al plano de PESADA.

Al rato llegó la pizza y junto con ella las esperanzas de escuchar algo como “bueno chicos me voy y los dejo comer tranquilos”, pero esas palabras nunca llegaron.

Lo que llego junto con la pizza fue una especie de NO consejos que nos dejo este Sr... a lo que nosotros empezamos a llamar como “los 10 mandamientos” los cuales voy a citar a continuación:

Si estas con una mujer mentile, porque ella te va a mentir a vos.
Cuando estés con una mujer cagala, porque ella te va a cagar a vos.
Jamás le des la razón a una mujer, por más que la tenga no se la des, o vas a crear una bestia indomable.
Siempre tenes que tener otra mujer en vista, y si te separas no quedas solo.
Nunca le digas a una mujer que es linda porque se achanchan y se piensan que te tiene agarrado.
Nunca le digas a una mujer cuanta plata ganas.
Mentí, siempre mentí, pero mentí solo porque un boludo te puede mandar al frente sin darse cuenta.
Nunca tengas una casa a nombre tuyo, así no te la pueden sacar.
Nunca digas tu nombre verdadero.
Siempre trata de tener todo doble, 2 teléfonos, 2 direcciones, 2 mails, doble vida, etc. si se te complica con una vida seguís con la otra.

Si me vuelvo a cruzar con este Sr. ya estoy preparado para un saludo cordial...

Teorías conspirativas (3)

2011-11-25T10:50:00.000-03:00

Si todo sale bien y según lo pactado con los demonios, en unas 2hs se casa mi amiga Luz con el valiente Sr. Exequiel y desde ya mucha suerte para ellos en esta nueva etapa de su vida (y todas esas giladas que se suelen decir).

Para ser sincero, no estoy a favor del casamiento, pienso que los títulos lastiman a la sociedad.
Los tiempos cambiaron demasiado, junto con el los tiempos cambiaron los conceptos y uno de los conceptos que dio un vuelco rotundo es “la media naranja”. Varios nos avivamos que la media naranja no existe y lo que realmente existe son dos frutas distintas que se acompañan a lo largo de la vida, de los proyectos y comparten el día a día para terminar en el mismo licuado. Pero nunca dejan de ser dos personas diferentes.

Por eso no comparto la idea de las pajeras simbióticas que hacen todo juntos sin tener espacio o aire. Para dar un ejemplo, si Juan Pérez se va a cenar con el padre y Juana de Arco no tiene ganas de fumarse al viejo, me parece bien que Juana aproveche para salir con las amigas mientras Juan cena con el padre.

En fin, siguiendo con el tema del matrimonio, si vamos a la Wikipedia nos dice que “el matrimonio es una institución sagrada y la unión de hombre y mujer concertada mediante determinados ritos o formalidades legales”. (esta formalidad ya lo hace sonar como el culo)

Ahora si pasamos al plano terrenal y la literalidad de palabras más referentes que lo hacen sonar mucho peor...

Casamiento… Casa-miento, es mentir en casa.
La novia… no-vía, va por mal camino.
El novio… no-vio, esta cegado, no sabe lo que hace.
Se necesitan testigos… lógicamente se está cometiendo un crimen.
Hay padrinos y madrinas… el crimen es de la mafia!
Matrimonio... matri-moño, evidentemente se están comprando un paquete.
Por último, se tira arroz… como ya sabemos todos, el arroz te hincha la paloma (y los huevos) hasta morir.

Igual estos dos turritos ya pecaron, mordieron la manzana del mal un montón de veces y conviven hace mucho tiempo...

No van a tener ningún problema!

Mucha merd!!

Newstalgia

2011-11-22T11:59:00.000-03:00

Ya estamos casi a fin de año, hace muy poco cumplí años, después varias gentes cercanas como tía, prima y amigas también cumplieron, y por ultimo este fin de semana fui al cumpleañitos Nro. 4 de Luli la hija de un amigo.

En dicho cumpleaños me puse a pensar las cosas que se pierden estos jovenzuelos, cosas en mi opinión impagables, como las que marco a continuación:

Rebobinan un cassette con una Bic para que no se gaste la pila del Walkman.
Usar una Filcar o guía Lumi para llegar a destino, en vez de GoogleMaps o un GPS donde la gallega te tira un "recalculando" cada 5 cuadras o un "atención!!! radar vigila".
Escuchar un Discman desde la mochila por el tamaño que tenía y que salte mientras vas caminando.
Comprar un CD es una casa de música y no bajarlo de Taringa!.
Ir al video club, alquilar una película y tener que devolverla al otro día o en su defecto a los 2 días con un recargo.
Completar a mano una agenda de teléfonos y no en el celular.
Marcar un teléfono sin buscarlo en la agenda del celular.
Recibir una carta en papel (que no sea del banco o una factura), contestarla en papel e ir al correo para mandarla.
Llevar un rollo de fotos para revelar a color en 1h.
Escribir a máquina y que te queden los dedos entumecidos.
Usar un diccionario o enciclopedia, en vez de Google o Wikipedia.
Jugar un fichin, sobre todo en el Sacoa de Mar Del Plata en vez de la PlayStation o los "juegos flash".
Jugar en la calle y tomar agua de la manguera (literal manguera, no sean mal pensados y la concha de sus padres).
La soda en sifón y no agua finamente gasificada, eructabas como un campeón y no como putito.
Leer un horóscopo Bazooka o un adivinar un animalito de los Palitos de la selva (siempre venían con la foto de un animal cortada a la mitad y la descripción de otro por un error en el corte del envoltorio).
Juntarse una esquina concurrida para a ir a un lugar, ya sea boliche, fiesta, etc. en vez de mandar SMSs o hacer una cadena de mail durante toda la semana.
Tocar un timbre para preguntar por alguien en vez de mandar sms "estoy abajo".

Y lo más importante de todo, estos críos de la nueva generación se pierden tomar un Fernet de 47º como el de antes… estos empresarios mitad hijos de puta y mitad hijos del capitalismo salvaje lo bajaron a 45º para que la gente tome mas, después en el año 2009 lo bajaron a 43º y como si eso fuera poco ahora tuvieron el tupe de bajarlo a 39º!! POR ESO PEDOS ERAN LOS DE ANTES!

Hoy por hoy te podes colgar en una noche de insomnio a ver He-Man, ALF, Brigada-A o el viejo Batman, pero ya no es lo mismo... las velocidades de las cosas cambiaron y hasta el negro de Locademia de policía que hacia los sonidos te puede sonar raro!

Asi estamos, en un mundo nostálgico lleno y paradojas!!

Twitteame fete... (3)

2011-11-18T11:39:00.000-03:00

Para los que no saben o no vieron hace unos días arranque con el blog

Ilustres Personajes.

De la mano del Sr. @Chaplin_ hacemos entrevistas a personajes altamente calificados de Twitter y rematamos con la ilustración de un artista invitado (o el mismo entrevistado).

A raíz de eso mucha gente me siguió preguntando sobre Twitter.

Cuál es la utilidad de Twitter?
La utilidad es informar o comunicar, y todo esto depende de las personas que sigas…

Si seguís a periodistas, te enteras noticias.
Si lo seguís a Rial, te enteras chimentos.
Si seguís gente que hace humor, te terminas riendo (o sonriendole al monitor como un boludo).
Si seguís pelotudos, te enteras pelotudeces (después te indignas y los dejas de seguís).
Si seguís políticos, te informas sobre sus ideales.
Si seguís a músicos, te enteras como piensan y donde son los próximos recitales.
Si seguís a Utilísima, te tiran tips pelotudos de como conservar aceitunas o como hacer un velador con un paquete de fideos.
Si la seguís a Graciela Alfano, te informas de como le tiro la goma a Massera.
Si lo seguís a Baby Etchecopar, te enteras de sus últimos éxitos en el cine.
Si la seguís a Maru Botana, te enteras cuantas piletas se puso en la vida.
Si la seguís a Flavia Palmiero, te enteras de las limitaciones mentales que tiene.

Y si me seguís a mí, terminas leyendo este tipo de pelotudeces:

A esta hora cualquier boludo con una modelo al lado me convence que una Philips Juicer es la mejor solución para mi vida. (tipo 3am)
Alguien tiene una Philips Juicer?… es para un amigo.
Dirán lo que dirán pero las pelotudeces de Art Attack son adictivas.
Hola, acabo de llegar "alegre", pero aun tengo la dignidad de hacer zapping y no quedarme viendo la iglesia universal.
Amor es cagar mientras el otro se está bañando.
Soy lo mejor que te puede pasar en la vida… te quiero con la pija y el corazón.
Pensaste que ya habías visto todo cuando hablamos de elegancia… http://t.co/8MYBcQeN
Adivine que culos estan rotos oooooooooooooooooOoooooooooooooooOOoooooOoooo
Pase por debajo de la escaleta, ya vi gatos negros, pase sal de mano en mano, y vivo tranquilo el 11/11/11… ya me pueden chupar un huevo.
11/11/11 groso fue el de 1111 en la época medieval, el del 2011 no es ni capicúa, sea piola y evite romper las pelotas con el fin del mundo
Ya pasaron como 5 crisis de fin del mundo y sobreviví… SOY INMORTAL!
Se le acabo el presupuesto a Firefox http://t.co/IbEkSRgy
La “necesidad” de decir algo inteligente en 140 caracteres te vuelve un boludo.
Soy un capo con solo levantar el teléfono hice un negocio de 3 lucas… Lucas Alonso, Lucas Garcia y el Pato Lucas.
Chicos así no llegamos a ningún lado http://t.co/d7VnroWZ
En el #DiaDeLaTolerancia Srta. deje la histeria de lado y chupe la chota de un amigo... Sr. deje la pelotudez de lado y haga 20min de previa.
El corrector de ortografía de BB anda igual que los oidos de mi vieja... Me quiere cambiar un jajaja por jabalina
Aprenda a ser un hijo de puta en 3 pasos http://t.co/w1A255vA

Como siempre la recopilación sale de esta página y esta otra página que va rankeando los tweets.

Te podes topar con cualquiera de estos...

Buen finde!

Resto-ran

2011-11-14T13:38:00.000-03:00

"Venid a mí todos los de estómago cansado y yo os restauraré"

Esa es la etimología de la palabra restaurant (restaurar), y ya sé que les chupa un huevo, pero yo necesitaba una introducción ya que el posteo de hoy es una recopilación de los estereotipos y situaciones que se viven en dichos establecimientos.

Estereotipos de mesas:

Parejita muy enamorada en mesa de dos unidos por las manos y en el medio solo los divide una vela o un centro de mesa con unas flores secas, hablan y sonríen.
Parejita poco enamorada a punto de separarse, se miran, no se hablan, no se toman de las manos y la mirada tiene entre ambos tiene un cartel “la estoy pasando mal, pero era venir a comer o cenar con mis suegros”.
Parejita en “primera cita”, tímidos, risas y con cara de silencios incomodos. Obvio él le mira el culo cuando ella se levanta al baño.
Mesa de 3, parejita más amigo soltero que pasa a ser hijo adoptivo de la pareja.
Mesa de 4, familia estándar de padres y dos hijas/os.
Mesa de 6, familia estándar de padres, dos hijas/os y el anexo de las novias/os con cara de "la estoy pasando mal, pero es el precio que tengo que pagar para garcharme a la nena".
Mesas con varias parejas de gente mayor compitiendo exageradamente a la hora de contar los logros, éxitos y viajes de sus hijos.
Mesa de viejas paquetas poniéndole cara de culo al mozo-esclavo.
Mesa de amigos jóvenes hablando de minas y posibilidades de garche, mesa amigas jóvenes hablando de chongos o posibles chongos.
Mesa de amigas mayores hablando de dolores varios y tratamientos de belleza, mesas de amigos mayores hablando de puterios y señoritas gerenciadas.
Mesa de turistas, uno le pide al mozo que les saque una foto, el mozo se caga de risa y le pone mejor cara que a ningún otro comensal… pagan en dólares.

Cosillas típicas:

El que siempre le cambia algo al plato “traeme ravioles con salsa 4 quesos pero sin roquefort”.
La señora desconfiada que tira un “pero el pescado es del día, NO?”.
Los que piden siempre el mismo plato según el lugar.
Los ratas que siempre tiran la monotemática teoría sobre la mesa “seguro te traen la bebida primero para que la tomes y tengas que repetir”, lógico boludo es un negocio!
El que pide que le calienten el plato o le cocinen un poco más el bife.
El mito "cuando se llevan el plato el cocinero te lo escupe" en su defecto se paso las manos por las bolas y nunca se lavo.
El que le toca un plato o vaso mal lavado y ya mira con desconfianza todo lo demás.
Los que se comen la panera entera con manteca antes de que llegue la comida. Y las madres que retan a los niños “no te llenes con el pan que después no comes la comida”.
La situación molesta cuando a todos les sirvieron el plato menos a vos… “che arranquen no sean boludos”.
El que va picando del plato de los mas o cuando vas terminando te hace la pregunta “eso no te lo comes?”.

Quedan muchos estereotipos y varias tipicidades más para un próximo posteo.

Por el solo hecho de escuchar una y mil veces “ehhhh que rompimos” a la hora de la cuenta, es que nos merecemos que nos cobren el cubierto como mínimo a $15 pesos.

Comparativa… (3)

2011-11-08T11:59:00.000-03:00

Tras el éxito de las dos primeras tandas (tanda 1 y tanda 2) llega la tercera entrega de las comparativas, se sigue estrujando al máximo este recurso y el resultado es el siguiente.

El pibe esta duro como turrón navideño en agosto.

Tenés más fantasía que pelea de Jackie Chan.

Sos como el ajo, te repito todo el día.

Estas complicado, tenés mas trabajo que el cirujano de Moria.

mmm es tan sospechoso como político sin plata.

Tenés menos futuro manco en carnaval.

Sos más peligroso que anciano con teléfono.

Tenés menos sentido que la vida de un pelotudo.

Más violento que agarrarte la chota con la puerta.

Sos más grasa que zapatilla con resorte y lapicera con plumitas.

Es raro como anciano en pelotero.

Más aburrido que porno de judíos.

Tenés menos movilidad que valija sin rueditas.

Sos más desubicado que escupir a una abuela.

Tenés la simpatía de un pezón con frio.

Es tan raro como un tachero sin opinión.

Esta caliente como huevo de púber.

Boludo, escribís más lento que el joven manos de tijera.

Fue lo mas simpático que encontré del joven

Que les sea leve la semana!

Catarsis Nro. 31

2011-11-04T13:13:00.000-03:00

Hace unos días estaba muy tranquilo en mi oficina haciendo mis labores y se acerca una vieja. Una de esas típicas viejas al pedo con la única función en la vida de consumir aire y romperle los huevos al prójimo. Esta señora me pregunta “ahora se viene tu cumple, no?”, a lo que respondo con un exquisito y concreto “si”, pero la señora no conforme con la información tiro una de las preguntas que mas me irritan… la vieja dijo “ya hiciste el balance del año?”.

Pero que balance del año vieja conchuda carente de pene y la flauta de tu viejo! Quien mierda hace un balance cuando cumple años?
Jamás voy a entender porque siguen haciendo esa pregunta navideña solo apta para contadores...

En fin, toda esta situación me llevo a pensar y recopilar las cosas típicas que suceden en los cumpleaños desde que tengo uso de razón (la uso poco a la razón, esta casi a estrenar).

Periodo de niñez

La frase “te invito a mi fiestita” te marca desde que tenés 2 años (cuando sos más grande suplicas a todos los santos que te inviten a una fiestita pero es casi imposible, salvo que la pagues).
Todos los meses tenés cumpleañitos, tu vieja te arregla y te peina, luego te manda al cumpleaños y se libera de vos por unas horas.
Llegaste impecable al cumpleaños pero volves lleno de barro, te manchaste con torta o en su defecto pisaste caca, tus viejos te retan por la ropa pero no te importa porque estas contento por que al final del cumple te dieron una bolsita con un autito de plástico con las ruedas dibujadas, 5 caramelos y un chupetín.
Si es tu cumpleaños siempre tenés tías que van a lo básico, regalan medias y calzones, alguna vez se copan y ligas un reloj o las más pudientes te pasan un billetin y se liberan de comprar regalo.
La piñata tiene los mismos productos que la bolsita del final de la fiesta pero mezclados con 750 gramos de papel picado.
Siempre está el nene con problemas o hijo de padres separados que moja los Chizitos en la Coca y se los come.
Y últimamente está de moda el pelotero, gran solución para los padres. Los peloteros son cárceles blandas para que los niños jueguen controlados. Mientras los padres charlan con otros padres a los nenes los cuidan las minitas del lugar y de paso animan la fiesta.

Pasa el tiempo y arrancan los cumpleaños de 15

Te llega una tarjeta muy delicadita que dice “mis quince (en grande) Camila Router festeja su cumpleaños y quiere que estés con ella en ese momento tan importante”.
Todo esto si te invitaron a la cena, si solo ligaste la parte del baile y tenias que ir a la 1am eras del grupo perdedor.
A todos los cumpleaños de 15 se va con el mismo traje y diferente camisa (muchas veces el traje es prestado... o los zapatos, pero siempre te pones algo prestado).
Si te invitaron a la parte de la cena te cagas de hambre porque siempre se hace tarde y la cumpleañera no llega. Cuando llega tiene que entrar con el padre de la mano con algún tema melódico de fondo. Todos lloran y vos tenés hambre, después todos saludan a la joven y siguen llorando porque ya es una señorita. Vos seguís con hambre porque los 3 canapés del principio no te gustaron y los escupiste en una servilleta que fue a parar al centro de mesa. Lo peor es que todavía falta que la homenajeada vaya mesa por mesa para sacarse la foto.
Siempre pasan un vídeo emotivo con fotos desde que la quiceañera era un bebe hasta la actualidad (los afectos siguen llorando y vos ya queres el postre).
Luego viene la parte del vals, arranca con el padre, el abuelo (si vive), los hermanos, los tíos y primos, después vienen los amigos y arranca la pelea “dale boludo anda vos que yo voy después”, “no, dale vos primero yo voy al toque y te salvo".
Después viene el cachengue, el trencito y siempre están los purretes que se toman 2 vasos de cerveza y se hacen los locos.
Y como punto final llega un momento clave varios días después “ver el vídeo de la fiesta”, la peor hora y media de tu vida.

Entraditos en años

Los primeros cumpleaños de grande los haces en tu casa, bajo la consigna traigan algo para tomar. Solo 10 de los 30 se coparon en llevar algo para tomar.
Los que invitaste te cayeron todos con 2 amigos y empezas a notar que 30 personas en un departamento de 2 ambientes no entran, queda la casa hecha un quilombo y al otro dia la vas a tener que limpiar con una resaca tremenda. Pero no importa quedo la anécdota “una vez nos metimos 30 en este Depto.”
Siempre hay un pelotudo medio borracho que se le cae el vaso, el piso queda pegoteado y al otro día vas caminado por tu casa como un astronauta.
El tema regalo ya es grupal “che que le compramos a tal?”, “che ponemos todos X plata y le compramos una cinturonga a Laura?”.
Más adelante, ya no tenés tantas ganas de cumplir (cof cof) y lo haces mas tranca, una cena con amigos y listo.
Las damas estilan festejarlo en algún boliche que tenga cena show y luego se quedan a bailar.
Muchos otros cumpleaños se hacen en un “CantoBar” (palabra retro si las hay), con unas copas encima se sube un grupo a cantar canciones de los Decadentes y el karaoke de ebrios suena más o menos asi “ehhh ohh hahhauuu lala saaaaa baaaa ohh los PIRATASSSS!”
Cuando ya te curaste de espanto con todo, seguís fiel a las cenas entre amigos para el festejo o hacerlo en un bar y nunca mas volver a limpiar!

En el día de mañana cumplo 31.

Aviso, al primero que me venga a tirar las orejas le voy a chupar la cara y le voy a decir que me tire la goma!

Educando al soberAno (2)

2011-11-01T12:00:00.000-03:00

Vivimos en un mundo saturado de engaños y patrañas (siempre quise decir patrañas), por eso la idea de este post es ir educando al soberano.
Al igual que en ESTE post de hace unos años, voy a citar algunas mentiras típicas. En este caso son mentiras masculinas o frases con las que mínimo se tienen que empezar a preocupar.

Por eso mujer si vas por la vida muy sonriente y escuchas cosas como las que voy a decir a continuación, lo más factible es que te estén peinando para adentro con las palabras.

Ahora lo guardo, dame 5 minutos.
Cuando estoy con vos el tiempo se me pasa volando.
No tengo muchas ganas de salir, salí vos.
Estuve pensando un montón de cosas y…
Con vos aprendí un montón de cosas.
Después hablamos.
No, ahora decime vos...
Me parece que las cosas están yendo muy rápido.
Hoy salgo con los chicos y mañana salimos nosotros, con ellos no salgo nunca.
Quién te entiende, siempre cambias de opinión…
Ok, termino lo que estoy haciendo y voy.
No ves que tomando la decisión por vos te estoy haciendo un favor?...
Me gustas por tu interior, como persona.
No quiero lastimarte pero...
Creo que no vamos al mismo ritmo (o tenemos tiempos diferentes).
Nahh, no puedo creer que seas tan linda y estes soltera.
Mi vida es muy complicada y no te quiero joder con mis quilombos.
Es mejor que cortemos ahora y no dentro de 6 meses cuando no nos podamos ni ver.
Sos lo mejor que me paso, cambiaste mi vida.
Cuál es el problema? a vos te gusta salir a comprar ropa y a mi me gusta jugar a la play en casa de Diego.
Me quedé dormido y tenía el celular apagado (o en silencio).
Mira no es que no quiera estar con vos, perooo...
No estoy listo para una relación con vos, sos mucho más madura que yo…
Yo te di a entender que era "una relación abierta", pero problema es tuyo que no quisiste entender.
Justo te iba a llamar, perooo...
Boluda vos sos mi novia!, ella es una amiga y nada mas.
Solo tengo ojos para vos, ya lo sabes...
No te respondí porque tenía el celular en la habitación y no lo escuche (o sin batería).
Nos conocemos de algún lado, si si estoy seguro...
Pasamos mucho tiempo juntos y no puedo concentrarme en mi carrera (o trabajo).
Vos nunca te pones en mi lugar!
Después de X años, te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que estas buscando.
Si te lastimo jamás me lo perdonaría.
Necesitamos tomarnos un tiempo para que la pareja tenga aire y después vemos…
Sos la única mujer por la que hice X cosa.
Siempre vamos a ser amigos, venga quien venga VOS siempre vas a ser mi amiga.
No nos conocimos en el momento indicado.
Si, nos separamos de común acuerdo…

Somos todos tan originales!

Teorías conspirativas (2)

2011-10-28T12:21:00.000-03:00

En lo que va de mi vida ya tuve un par de “convivencias”, estas mismas sumadas a las experiencias de amigos o conocidos me dejan la siguiente reflexión:

Los seres humanos tenemos una cantidad notable de personalidades que van mutando a lo largo del día. Estas personalidades se dejan ver de acuerdo a las personas que tenemos frente a nosotros.
Por ejemplo si estas con tus amigos actúas de una manera, con tus viejos de otra diferente, con tus hermanos de otra, con gente del trabajo también actúas distinto, si estas delante de tu jefe actúas de otra forma, cuando estas con tus suegros te pones otra de las caretas y cuando estas solo con tu pareja te comportas de otra manera completamente diferente.

Cuando convivís con una persona se ven todas esas personalidades juntas y tenés que lidiar a diario con todas y cada una de ellas (y viceversa). La parte difícil de todo esto es llevarte bien con todas para que no afecten la armonía.

Además de la reflexión de arriba, la convivencia me dejo la siguiente lista de sucesos:

Bombachas colgadas en las canillas del baño.
Cruzarte cada tanto con algunos tapones de pelo en la ducha o restos de cera pegados en algún azulejo.
Ir al supermercado más seguido que en estado de soltería.
La rutina y el cansancio te hacen garchar un poco menos.
Poronguitas de gel con forma de flores y corazones pegadas todos los espejos o la heladera.
La aparición de un florero con bolitas del mismo material que dije arriba y un potus.
Plantas mucho más verdes que en otros periodos de la vida.
El secador de pelo queda siempre al costado del lavabo.
Repentinos vahos de quitaesmalte y esmalte antes de dormir (y además con las uñas recién pintadas obvio que no se garcha).
Una amplia variedad de bolsas de cartón que se fueron juntando y justo la del tamaño ideal para lo que tenes que llevar no existe o es la más gay.
Cama tendida muchas más veces que cuando estas soltero.
Varios tipos de shampoo, acondicionador y baños de crema, en la ducha.
Toallas de todos los tamaños colgadas en el baño.
Distintos tipos de bolsitos: uno para las toallitas, otro para maquillaje, alicates y limas, pinzas, tijeras, etc. Obvio una bolsa con algodón.
Con el tiempo aprendes que a esos bolsitos se les dice "neceser". (matenme)
Por último si te manda un mensaje “amor llego en 1h, voy con Marita y se queda a comer” le suplicas a Ntra. Sra. del Socorro Quinto Año que la amiga no tenga buen culo porque vas a mirar y no la vas poder pilotear.

También me dejo diálogos como los que sito a continuación:
Ella: “Mira que linda remerita me compré” Él: Ajam...
Ella: “Me queda bien este pantalón?” Él: Si...
Ella: “Tenés que cambiar un cuerito en el baño y el foco del pasillo” Él: Ok
Ella: "Le puse yuyitos al mate, viste? ” Él: Ah...
Ella: “Me tengo que cortar las puntas” Él: Bueno...
Ella: "Laura se esta por separar" Él: Uh...
Ella: “Me duele la cabeza” Él: Ok
Ella: “Hoy discutí con mamá” Él: Bajón...
Ella: “Me tenes que acompañar al cumple de X" ” Él: Ok
Ella: "Le puse calditos para que quede mas rico, te diste cuenta no?" ” Él: Claro...

Pero obviamente también tiene su lado positivo, por algo se sigue intentando!
(solo que es mas gracioso lo negativo)

Y si no, preguntenle a Darío y Evangelina!!

El pelotudo nuestro de cada día

2011-10-26T12:16:00.000-03:00

Nadie está exento a la regla natural de la vida de cruzarse a diario con pelotudos. Algunos más, algunos menos, pero todos tenemos “el pelotudo nuestro de cada día”.
El pelotudo nuestro de cada día es ese compañero, proveedor, jefe, conocido, portero, el que te vende el boleto o cualquier otro personaje con el que tenés que lidiar por mas que no quieras.

Como ya saben trabajo en una farmacia y todos los días tengo que firmar papeles, cheques o cosas por el estilo. (todo para decir cheques y que suene importante)

En mi caso “el pelotudo nuestro de cada día” es el muchacho que me trae los papeles para firmar... en vez de hacerme firmar todo junto, el Sr. prefiere bajar 15 veces por día y hacerme firmar las cosas de a una. Pero todo esto que les cuento no lo hace un pelotudo, él es un pelotudo porque tooodos los días nos hace exactamente la misma rutina de preguntas, cual “día de la marmota”, o nos cuenta cosas que interesan muy poco!

A modo de ejemplo, cito el típico dialogo:
Pelotudo: Como estas? (los lunes cambia por “que tal el finde?”)
Petardo políticamente correcto: Bien, todo tranquilo.
Pelotudo: Mucho laburo?
Petardo políticamente correcto: Lo de siempre, bastante.
Pelotudo: Que estas escuchando?
Petardo políticamente correcto: Los Ramones.
Pelotudo: Sos muy cambiante con la música no?
Petardo políticamente correcto: Mas o menos.
Pelotudo: Che fuiste a la cancha?
Petardo políticamente correcto: No, no me interesa el futbol.
Pelotudo: Te conté? Tengo pasajes para el Sur!
Petardo políticamente correcto: Uhh que bueno.
Pelotudo: Que pinta de tipo tranquilo que tenés, así como pacifico…
Petardo políticamente correcto: Si me dijeron eso un par de veces (seguí rompiendo las pelotas y vas a conocer la ira).
Pelotudo: A vos no te jode que baje para que me firmes no? (supongo que ya nota mi descontento en cada respuesta).
Petardo políticamente correcto: no, pero si bajaras una vez por semana en vez de 10 veces por día sería mejor...

(A veces no baja para hablar conmigo, pero lo mismo jode)

Pelotudo: Tranquilo hoy paso a saludar nada mas, no vengo a molestarte a vos jeje, como va?
Petardo políticamente correcto: Todo OK.
Pelotudo: No te jode si lo espero a Raúl por acá que me tiene que traer X cosa?
Petardo políticamente correcto: No, dale.
Etc, etc, etc.

Teorías que tenemos al respecto con mi compañero de oficina, la encargada administrativa y el encargado de pagos:

Es puto... Negativo le preguntamos y esta en pareja.
Su oficina no tiene ventanas entonces cuando ve luz se queda... Pocas probabilidades.
No le gusta trabajar y se la pasa haciendo huevo... Posibilidades medias.
Es hijo de primos o hermanos y por eso salió pelotudo. Negativo, investigamos el legajo... No parece.
Es y será un boludo por su propia naturaleza.... Altas posibilidades.

Conclusión: Este muchacho es “el pelotudo nuestro de cada día”!

Pelotudo Nro. 1!

De la ceniza volverás

2011-10-14T09:00:00.000-03:00

Estoy con transito lento laboral por un proyecto y etcéteras varios.

Paciencia que a la brevedad retomo!

Volveré y seré miñones

sillones

toallones

abollones

cotillones

botellones

medallones

escobillones

Nah posta, hablando en serio Wolverine y seré millones

Teorías conspirativas (1)

2011-10-04T12:14:00.000-03:00

Gente con tiempo libre

A lo largo de mi corta vida (apenas 30 hijos de puta!), he llegado a conocer muchas personas. Entre todas estas personas hay estereotipos fijos que se repiten. Uno de los estereotipos que más me divierte es el de las personas que se hacen problema por cosas insignificantes.

Hay una pequeña teoría al respecto y es la siguiente:

La gente de por si tiene la necesidad de estar ocupada y sobre todo de sentirse ocupada. Estas ocupaciones se van ordenando por el nivel de importancia (estudio, trabajo, proyectos, familiares enfermos, etc.). Entonces si una persona tiene el tiempo ocupado con problemas reales minimiza la pelotudez al máximo, pero si la persona tiene demasiado tiempo libre que lo ocupa en la nada misma, comienza un proceso en el que agranda la pelotudez a niveles insospechados.

Lo siguiente va dedicado para toda la gente que se hace problemas por cosas minúsculas.

Romina, su mayor gracia es hacer la sonrisa con 1/4 de naranja.
Daniel, la mayor aventura que vivió fue dejar una cuchara de metal en la taza que metió al microondas.
Oscar, su mayor virtud es el karaoke con un ventilador de pie y hacer voz robótica de pelotudo en 3D.
Romina, la actividad más extrema que hizo a lo largo de su vida es aspirarse un cachete de la cara con la aspiradora.
Sabrina, lo más trágico que le paso fue empezar a escribir un cartel en un lugar limitado, cuando llego 3/4 de la palabra me quedo sin lugar y las ultimas 3 letras le quedaron mas chiquitas.
Carlos, su rebeldía más grande fue usar medias de pares diferentes.
Sebastián, lo cago una paloma en el otoño de 1998 y todavía no lo puede superar.
Eric, su mayor pasión es dormir con mucho calor, cada tanto apoyar el culo en la pared fría y quedarse un ratito.
Héctor, su mayor defecto es ser medio pelotudo y que siempre se le caiga la pasta del cepillo, la junta a modo cucharita y se lava con desconfianza.
Maria, su máxima actividad física es que se corte la luz y subir 7 pisos por la escalera.
Valeria, corre el riesgo de que su madre habrá una cuenta en Facebook y ahora sufre ataques de pánico.
Santiago, tiene fobia a la lana desde 2007 por ponerse suéter al revés, jamás le avisaron y le quedo el trauma.
Laura, sufre ataques al salir a la calle desde el día que pisó una baldosa y se salpicó agua de dudosa precedencia.
Soledad, cuenta con su mejor y más fiel amigo... el clip de Word.

Gracias miles a uno de los grosos del dibujo, el Sr. Parpa

Visitelon y sorprendansen

Adivina adivinador… (40)

2011-09-30T12:56:00.000-03:00

Después de tanto misterio y un par de puteadas por la intriga generada llega el momento de la verdad.

La señora de la foto es la bella Meg Ryan y el muchacho con cara de pelotudo es nada mas y nada menos que Hulk Hogan!

Mis felicitaciones para los 10 ganadores:

@Valen_24

Mariano

Lucía

Hector mdq

Anónimo

Nat

Patito

Zoquett

@Lauipisti

Niflheim

La interrogante para esta semana es una sola, quien es la niña de los cachetes de marrana flaca?

Según lo prometido pero con un poco de demora, les dejo a los ganadores el “Museo del billete Nro 3”

Buen finde mis pequeños!

Llamado a la solidaridad… (14)

2011-09-29T12:38:00.000-03:00

Seguimos con la educación sexual para menores de 80 años.
Es necesario y de suma urgencia que alguien empiece a pensar en los niños!

Y para el mal sabor nada mejor que...

Post pobre pero no tengo más tiempo, ya vendrán cosas mejores, como minas en bolas y tipos garchando.

Gente que busca "algo"... (11)

2011-09-27T12:00:00.000-03:00

Nuevamente a pedido de las chicas lectoras les presento a otro muchachito, un excelente partido!

Nombre: Marcos Esteban Ferrin
Apodos: Moncho, Marck, Pedazo de puto
Gustos: Marcos se la pasa viendo televisión, adora las películas de niños como “La era del hielo” y “Los Aristogatos”. En su tiempo libre hace artesanías con pasto y luego decora la habitación de su madre. Le dedica bastante tiempo a la informática (mira porno con la PC). Participa de juegos en red cuando está en estado de ebriedad.
Busca una pareja: Busca una mujer que sea divertida, rozando lo loca (después dice que no es puto). Que le guste bailar varios tipos y estilos de danza. Que tenga algunos vicios, pero no más de dos. Una mujer que se banque la pelotudez masculina y que no sea pelotudamente celosa. Es necesario que esté en forma (o que se drogue) para seguirle el ritmo a un pibe que le da a la pista de baile unas 6 horas por noche. Busca una mujer ruda pero femenina.
Él ofrece: Estar rapado por una apuesta, grandes facciones (digamos narigón, orejón y la chota depende de que chicas tengan las manos). Flaco escuálido pero aumentando progresivamente de peso. Manos medianas tirando a grandes con dedos medianos tirando a grandes (y boca chica tirando a goma). El es un joven hiperactivo, adicto a bailar, la música, las mujeres, el tequila, la joda, el tiro, el lio y el atraco a fiambrerías.
Origen y residencia: Morón y Villa Luzuriaga (prov. de Bs.As.)
Altura: 1,76m en escarpines.
Medidas: Raspa los 93 x 91 x 42 x 11
Kilaje: 60kg recién levantado y sin ir al baño.
Piel: Mestizo.
Cabellos: Rubio oscuro o castaño claro (puto e histérico).
Edad: 20 años cumple 21 en diciembre (no creo que llegue a los 26).
Su secreto: Le dio de tomar alcohol etílico al borrachín del barrio, se intoxicó y estuvo internado un tiempo.
Su hobbie: Bailar, Jugar a la PlayStation, hacerse una manualidad de vez en cuando.
Su canción: Queen - Don't stop me now (no de verdad no se la come…)
Su danza: Cachengue, perreo y el salsero en ojotas.
Una película: “The Mask".
Su deporte: Todos (es muy hombre).
Posición preferida: La numero 73 en el Kamasutra.
Un color que lo excita: Celeste y blanco, juntos (batik).
Su sexualidad es: Graciosa pero completa en un 89%.
Ocupaciones y negocios: Un desempleado que agarra lo primero que salga. Por el momento no se dedica a la prostitución, eso ya lo probó y no le rendía.
Un legado que intenta dejar: “Voy a crear la cura para el cáncer, pero todos sabemos que eso no va a pasar, no esperen nada de mi”.
Un récord: 7 días sin ducharme a los 15 por huelga higiénica (seee seee).
Una frase: "¡Viva Perón!", como expresión de alegría y "que bien que la hice" para cortar silencios incómodos. (no tiene afiliación política alguna).
Su epitafio: "Bailador" y un poco más abajo "Puto el que duerme" (me imagine).
Una bebida: Tequila José Cuervo (para con el ritmo locooo!).
Un postre: Flan, solo.
Un sueño: Vivir del Baile.
Un sueño real: Aprender braille.
Mensaje para el público: “Si no te alcanza con mi pito, tengo un racimo de porongas en la mano y una nariz gigante”.
Su página Web o blog es: Pensamientos Desencadenados

El es Marcos, lo pueden agreguegar al FB o mandar mail

Una de cal

Una de arena

Adivina adivinador… (39)

2011-09-23T11:59:00.000-03:00

Como se las complique con el Nro 38 mis putines!

Solo 6 personas adivinaron que el viejito de la foto se hizo famoso por ser el protagonista de una de las fotos más famosas de la historia.

Felicitaciones para:

@Chaplin_

Hector mdq

CaboReyes

Javier

illuminatti23

MAR

Niflheim

El premio para Uds. es el “Museo del billete Nro. 3!”, pero lo subo después porque ahora no estoy, este es un posteo automático y yo estoy en el dentista (seguro me empernan con una corona).

Endemientras a los impacientes les dejo el "Museo del billete Nro 1" y "Museo del billete Nro 2"

Ahora vamos a lo nuestro... esta semana el adivina adivinador viene por partida doble, tienen que adivinar quienes son los personajes.
Si nombras a los dos famosos te podes sentir el/la mas groso/a.
Si decís solamente uno de los dos sentite medio groso y medio boludo/a.
(se aceptan las 2 cosas, acá no se discrimina)

Buen fin de semana para todos!!!

Para mi lo va a ser seguro porque lo comparto con mis mas regias amistades internacionales!

Cortitas y al pie, como pito de enano (28)

2011-09-21T12:09:00.000-03:00

De acuerdo a la etapa de tu vida o la edad que tengas, es el contenido relativo que se puede encontrar en tu heladera, este es mas o menos el resumen.

Adolescente viviendo con los padres: frutas y verduras varias, Cindor o yogurt, agua, jugos, bifes, remedios, mermeladas, soda o agua con gas, queso crema, pan lactal y resto de comidas varias actuales.

Adolescentes viviendo solos: aderezos en sobrecitos (mayonesa, mostaza y ketchup hurtados de McDonald's), salchichas, hamburguesas, cerveza, Fernet, varios platos con comida en estado de putrefacción notable gracias al color verde adquirido.

Recién casados, sin hijos: queso crema, mermelada, pan lactal de salvado, salsa de tomate, aderezos, pickels, huevos, calditos, manteca, verduras, jugo de naranja, quesos.

Personas casadas (o conviviendo), con hijos: Aguas varias, verduras, frutas, milanesas, Danoninos, Yogurt, huevos, salame, mayonesa, queso, mermelada, leche, sobrante de comida del día anterior.

Mujeres de mas de 30 viviendo solas: Activia, verduras, frutas, comidas varias preparadas con antelación como tartas o milanesas, huevos, Danette chocolate, jugos, miel, calditos y cereales no dentro si no arriba de la heladera.

Hombres de mas de 30 viviendo solos: queso crema, whisky, Fernet, agua, perejil seco pegado al cajón de la verdura, jugo de limón en sobre, restos de comida de los últimos 15 días.

Solteros: agua, cerveza, productos vencidos, una miel seca, mayonesa dura, un morrón con pelusa.

Por eso y mucho mas, me anticipo a los comentarios de las visitas cuando vienen a casa y dejo que mi heladera hable por si sola.

Taxi driver (4)

2011-09-18T17:12:00.001-03:00

Mis experiencias con los taxistas son bastantes bizarras.

Lo pueden chequear en “Taxi driver (1)”, en “Taxi driver (2)” o en “Taxi driver (3)”... o en este POST.

Hoy les dejo “Taxi driver (4)”, se trata de un viaje quehicimos con mis amigos Chino y Esteban en donde el taxista empezó a dar cátedrasobre la noche porteña y las prostitutas… ni lerdo ni perezoso Esteban lo empezóa grabar y el resultado es un audio sin desperdicio.

(minuto y poco arranca la joda, paciencia. Aclaro que puede dar asco o bronca)

Feliz domingo para la juventud!
(yo por lo pronto sigo trabajando)

Adivina adivinador… (38)

2011-09-16T10:40:00.000-03:00

Bueno malditos, asumo ser un boludo y haber puesto la foto másobvia de la internes en el adivinador de la semana pasada…

La señora un poquito demacrada pero que igual "se le da" esJennifer Lynn Lopez!

Ganaron TODOS! (ni en pedo los menciono, pero todos losganadores están en los comentarios)
Este es el PREMIO.

Para compensar, el adivinador de esta semana con suerte losacan 5!

Digan quien es el Sr. de la foto?? (También se acepta quedigan porque causa o motivo se hizo famoso)

(pistas: no es escritor, no es Juan Alberto Badia, y no esRomay)

Muy buen fin de semana para todos!

Los problemas sexuales son un problema de todos

2011-09-14T20:31:00.000-03:00

Hace poco puse en Twitter “Valentía es Wolverine haciéndose la paja, eso esvalentía!” la Srta. Vicky se copo con algunos ejemplos de los problemitas quetienen los distintos superhéroes y villanos a la hora del amor.

Así nació laidea de un post al respecto… este es el resultado.

Hombre invisible: tiene severos complejos por no encontrar su miembro, se lecomplica mucho tanto a la hora de un pete como a la hora de hacer pis.

Iron Man: hace años perdió la llave (control remoto en realidad) de la parte inferior de su armadura y desdeentonces práctica el celibato luciendo algo semejante a un cinturón decastidad.

Gatubela: se dio cuenta que robar bancos y joyas no era lo suyo porque siemprela agarraban con las garras en la masa. Desde 1989 se dedica a la prostitución y la junta con pala. Estáplaneando dejar el negocio y con lo recaudado abrir una cadena de parripollos.

Flash: Su velocidad de penetración es de 112 veces por segundo lo cual loperjudica notablemente, no le lleva mucho tiempo el acto...es eyaculador precoz.

Superman: tiene un problema de personalidad múltiple por ser Clark Kent. Leresulta difícil porque piensa que Luisa Lane lo engaña con otro pero en realidad es el mismo. Pasa lo mismo cuando semasturba, se imagina que esta masturbando a otro y se siente medio puto...

Mujer invisible: automáticamente cuando entra en un estado de excitación se activa su podery al día de hoy sigue virgen, porque nadie la pudo empomar.

Acuaman: tiene 2 inconvenientes, solo puede hacer el amor con preservativos"escamados" y su gran amor es la Sirenita (todavía le está buscandola caverna…).

Spiderman: Cada vez que lo intenta termina con el miembro envuelto entelaraña...y lleno de moscas.

Batman: tiene el típico problema de los millonarios que lo tienen todo, probarontodo y ya no le encuentran la gracia a ninguna aventura… hace años que lo miracon ganas a Robín pero nunca se lo dijo.

Robín: solo tiene ojos para Batman pero no se anima a decirlo, lo más cercano ablanquearlo fue decirle en el vestuario “santos murciélagos sin alas!!” alverlo desnudo.

El hombre de hielo: directamente no lo hace, es frígido… en 3 oportunidadesintentaron hacerle un pete pero se les quedo pegada la lengua a la estalagmita de hielo.

El Sr. elástico: tiene problemas de erección, solo lo hace con el miembrocontenido en una morsa o atado a dos palitos de helado.

La antorcha humana: arde papi… (sobran las palabras).

El increíble Hulk: no lo hace por problemas de tamaño, no entra en ningún lado.

Thor el dios del trueno: tiene problema con los gases, su nombre no es al azar,si lo analizamos en frio “toor” y “el dios del trueno” queda todo dicho. Nadiequiere estar con él.

Skeletor: salió perdiendo a la hora de la repartija, el tipo es puro hueso y yatodos sabemos que al miembro se le dice “la sin hueso”… pobre no tiene nada.

He-man: es virgen, no le gustan las mujeres y es un reprimido que todavía nosale del placard. Se sospecha de zoofilia.

Impactantes testimonios gráficos del maestro Rodrigo Oró (visitadlo!!)

Gente que busca "algo"... (10)

2011-09-12T10:59:00.000-03:00

Dedicado para todas las chicas que se quejaron que nunca salen muchachitos bien masculinos... bueno acá les entrego un gran exponente!

Nombre: Marcos
Apodos: Mar, Marquis, Marqui, Mark...
Gustos: A Maquitos le gusta el arte, lee bastante (al menos lee por internet) y hace poemas para bomberos. Es un chico sensible y vulnerable, disfruta del arte y del buen gusto. Dedica tiempo a las "manualidades". Es un poco nerd, leyó comics de Superman más de 3 veces y tiene un celular con varios jueguitos a los cuales juega desde el trono. Al igual que todas las personas que pasan por esa pagina, cuenta con serias por el alcohol, el juego y el voyeurismo, pero nunca llegan a ser un problema.
Busca una pareja: Busca una mujer copada, simpática (simpática es un 4), compañera, de risa fácil y si en la sonrisa tiene todos los dientes mucho mejor. Quiere encontrar a alguien que le molesten las mismas cosas que a él, tiene la teoría de que es mucho más fácil putear en conjunto. Busca una dama con gustos artísticos como música, plastica, pintura, etc... Igual no descarta una “choquifuga” (garche de una noche) (y ese termino de donde lo saco??)…
Él ofrece: Ser un intento fallido de músico, con aires de artista plástico (cirujano también), ser un buen compañero. Roza lo buenudo pero mas tirando a boludo (horrible mezcla de bueno y boludo, con las minas no garpa lo digo por experiencia... seduce mas el joputa).
Le gusta leer, escuchar buena música, o todo lo que sea música al fin y al cabo. Disfruta de los espectáculos psicóticos de las varietés de la zona. También ofrece mirar películas mientras toma un vermut... Sufre de insomnio desde muy joven y se queda pelotudeando hasta altas horas.
Origen y residencia: Capital Federal y actualmente en Shan Ishiiidro
Altura: 1,78m descalzo, 1,84m con tacones lejanos o zapatillas con resorte, pero no usa.
Medidas: Roza los 103 x 103 x 102
Kilaje: 75kg según un pesaje realizado el domingo a las 16hs.
Piel: Color concha.
Cabellos: Castaño oscuro y rizos educados.
Edad: 23 años recién cumplidos y va por mas.
Su secreto: Trabajó en una verdulería y los precios eran según la portación de cara, si era puto le cobraba las bananas al doble o si era una torta le hacía descuento en el pepino.
Su hobbie: La música, el arte y doblar servilletas como en los restaurants.
Su canción: Jarabe de Palo - Bonito
Su danza: La caminata a lunares y el pez con botas.
Una película: “El laberinto del fauno".
Su deporte: Pakua (un estilo de arte marcial o algo asi, búsquenlo, yo lo conozco porque un amigo hacia y le hice unas 2394 veces el chiste “felices Pakuas”).
Posición preferida: El gran gaucho con perfume.
Un color que lo excita: Color piel (sin granos).
Su sexualidad es: Satisfactoria al 78%. (la pone una vez al mes, aprox.)
Ocupaciones y negocios: Desocupado con aspiraciones.
Un legado que intenta dejar: “La nariz de payaso hace que cualquier forrada pase por divertida”.
Un récord: 70 horas despierto 24 dormido (24x5).
Una frase: "Sale Ícaro con empanadas de champi?" (evidentemente este chico fuma droga)
Su epitafio: No sabemos que hizo, pero sabemos que hizo algo. (un luchador)
Una bebida: Fernet (es un bohemio tierno)
Un sueño: Dominación mundial o encontrar "eso" que me apasione.
Un sueño real: Encontrar “algo” (por lo menos 50 pesos en un jean).
Mensaje para el público: Rienda suelta y un sapukái.

El es Marcos agreguelonn al FB o escribalenn

Adivina adivinador… (37)

2011-09-09T12:10:00.001-03:00

Hago rápido porque estoy a 2 manos y 3 piernas en le laburo.

Antes que nada les dejo la solución de la semana pasada,efectivamente adivinaron todos los pajeros y pajeras mujejeje (mentira sonsos), el muchacho en cuestión es RonJeremy Hyatt más conocido como “Juan Pija o John Dick”

Mis felicitaciones a los ganadores (que ya los voy amencionar y dejar el premio)

En el adivina adivinador de hoy hay que descubrir quién esla mujer del rostro brillante?
(Pobre Arturito donde termino...)

(Pistas: no es Silvina Escudero “encremada”, no es argentinani mejicana)

Muy buen fin de semana para todos!

Por lo pronto yo lo pasare con amigos del essterior tomandounos buenos vinos!

Cortitas y al pie, como pito de enano (27)

2011-09-08T15:20:00.000-03:00

A lo largo de la vida pasamos por varias parejas, perosiempre llega un final. Con ese final comienza la existencia de las/os EX.

En todas o el 98,3% de las personas que conozco hay unarecurrencia y es que siempre esta el intento de retorno o un intento de comunicación postruptura. Pueden pasar días, pasar meses o hasta pasar años.

Ya sea de un lado o del otro, nos hacemos los boludospreguntando “como anda la familia?” o “como están tus cosas?” con intención deamistad… pero todos sabemos que es una vil mentira y la única intención es elcontacto!

Ahora la gran interrogante es: que un/a EX novio/a te busquey te contacte… habla bien o habla mal de vos??

El alcohol y yo… (2)

2011-09-06T11:29:00.000-03:00

Desde épocasremotas la humanidad hizo fermentar todos los azucares que tuvo a su paso paradarle vida a las bebidas alcohólica.

El beber fue y es algo cotidiano en la vida de las personas.Lo han consumido desde grandes pensadores o ilustres seres como WilliamShakespeare, Sigmund Freud o Napoleón Bonapartehasta el más básico de todos los hombres.

Esta es una nota en donde muchos se van a sentir identificadosporque voy a enumerar de forma cronológica como es la relación de las personascon el alcohol.

Arrancamos con los niños entre 5 y 10 años que quierenprobar la bebida de “los grandes”, por suerte la gran mayoría prueba un poquitoy como lo sienten fuerte, ponen carita de asco y no lo vuelven a probar hastauna edad más avanzada.

Siguen los adolescentes, ellos arrancan con un vaso que lesdura toda la noche, vaso que ves pasar de lugar en lugar pero nunca merma. Elvaso termina transpirado con el contenido caliente pero la gracia es tener unvaso con alcohol en la mano, no importa el resto.

El adolescente y medio, ya le empieza a agarrar el gustitoal estado que genera la copita de más. Terminan tomando lo que venga, comovenga, esto incluye baldes con un brebaje color fucsia o alguna bebida en cartóntipo “Uvita Fiesta”.

De los 20 a los 25 años el gusto se hace un poco másdefinido con el alcohol y nos volvemos más selectivos a la hora de tomar, perolos excesos aun son permitidos gracias a la edad que te permite descocar unanoche hasta las 6am e ir a trabajar al otro día a las 9am, todo gracias a laedad.

De los 25 a los 35 años, en esta etapa ya estamos decididospor 2 o 3 bebidas que rara vez vamos a cambiar. Unos fieles al Fernet, otrosfieles al vino, otros fieles al whisky y otros a la cerveza. Es tanto por una cuestiónde gustos y por que tus riñones ya no lo toleran ciertas “destilaciones” envasadasen tetras o alcoholes berretas de dudosa procedencia.

De los 35 a los 50 años, uno se vuelve un responsable hombrede bien. Ya algo experimentado en la bebida, se conoce sus límites a la perfeccióny solo toma con la comida o en algún evento que lo amerite. La diferencia esque ahora toma con una moderación digna de un monje.

(acá hablo en otra persona porque son experienciasobservadas y aun no vividas)

De los 50 a los 70 años, el individuo está curado de espantoy se caga un poco en los limites. Cada tanto descoca en una cena bajándose unabotella de tinto espeso y da la nota hablando cosas que no tiene que hablar ohaciendo comentarios indebidos. También se los suele ver en cumpleaños de 15 ocasamientos con una corbata de vincha.

De los 70 años al fin de sus días, en esta etapa la persona yaestá de vuelta, todo le mima un testículo y se toma la merecida copita de máspor gusto o como una de las pocas aventuras que le quedan. El individuo terminasiendo el alma de las fiestas, y se lleva los comentarios como “el abuelo se quedodormido”, “fijate que la abuela no se zarpe con el chupi que le da la pataleta”.La otra opción es que con la mas mínima entonación es que hablan de más ycuentan historias que llevan a la nada misma.

Moraleja: si bebe no conduzca!

Adivina adivinador… (36)

2011-09-02T11:11:00.000-03:00

Bueno mis chiquines llegó el viernes, llega el fin desemana, llegan los cumpleaños de MIS amigos personales Ivan junto con los melliNico y Eze. (no me pidan sobriedad en todo el finde)

En esta oportunidad se van a querer mutilar algunas partes delcuerpo por 3 razones:

Primera, es casi imposible que lo saquen.

Segunda, no te deja muy bien parado si lo conoces.

Tercera, no hay respuesta hasta el viernes queviene muejejejje (pero se pueden dar cuenta si ganaron o no, por el comentariopublicado).

Adivinen quien es el muchachito de los tegobis?

(pistas: no es Mario Moreno Cantinflas, no es Carlos Nair Menemy NO es deportista)

(no se distraigan con los accesorios de la imagen)

El premio de esta vez no tengo la más puta idea… pero algoseguro se me ocurre en el finde.

(atenti atenti porque en breve se viene un sorteo deentradas para “Vinos y Bodegas” en la Rural)

Buen finde para todos!

Diferencias entre la visión femenina y masculina

2011-08-30T11:21:00.000-03:00

El tema esta un poco trillado, pero cada vez que me junto con gente (tanto amigas como amigos) ratifico que esta trilladura tiene un gran porcentaje de exactitud.

Ella: Antonio besa muy bien, es muy lindo.
Él: Laura le saca punta al lápiz como la mejor!

Ella: Pedro me invito a comer y después al cine, es un dulce!
Él: Gaste $300 pesos en una salida, más vale que no se haga la histérica y entregue la cueva o me corto la chota.

Ella: hablamos de la vida, de proyectos, de viajes, del trabajo y del futuro. Hablamos toda la noche!
Él: Habló toda la noche y no paro un segundo, más vale que entregue la cotorra o me corto los kiwis.

Ella: En la cama es muy creativo, hicimos cosas que no hice nunca.
Él: Me encanta como le flamean las tetas cuando galopa.

Ella: Ricardo cocina muy bien y me hace sentir especial…
Él: Me pase una hora cocinando, más vale que entregue o estamos al horno.

Ella: es muy caballero, cuando salimos no me deja pagar nada y me ayuda a bajar del auto.
Él: gaste 200 pesos en 2 cervezas y una picada, y me cague de frio por prestarle la campera, más vale que entregue la cajeta o por lo menos que me deje tocarle una teta.

Ella: es muy tierno, pasamos por un puesto de flores y me regalo una rosa…
Él: soy un boludo salí sin cambio y lo único abierto a la 1am es un puesto de flores, me rompieron el huerto a $20 pesos la rosa… más vale que entregue o me doy un tiro en la capocha.

Ella: no sabes que divino, me cocinó y no dejó ni que lave los platos, un amor.
Él: aparte de cocinero, hago de mayordomo… falta que le doble el papel higiénico como en un hotel, más vale que entregue la herradura de la suerte o me extirpo las partes.

Ella: es un romántico, me invito a pasar el fin de semana a Colonia los dos solos, creo que lo amo.
Él: bueno se me fueron las últimas 2 lucas que tenía en un viaje a Colonia, más vale que entregue el rosquete o me voy con el primer marinero que se cruce en el BuqueBus.

Sea lo que sea, siempre hay ellas y nosotros!

Nota al pie: obvio que no son ingenuas, son mínimo 7 veces mas piolas que nosotros, por algo siempre terminamos con el "si querida"

Adivina adivinador… (35, Solución)

2011-08-28T21:17:00.000-03:00

En la semana me di cuenta que la pagina tiene muchos post del adivinador seguidos de otros post con la solución del adivinador de los viernes.
La idea es no perder la esencia del blog, ergo la nueva modalidad será poner la solución en el siguiente adivina adivinador, al mejor estilo revista de crucigramas.

Bueno basta de cháchara (siempre lo quise decir)
Si señoras, si señores, el muchachito de la gorra era el majestuoso Bill Murray!

Felicitaciones para:
@chaplin_
Dai
@Lauipisti
Ivana Gorosito (fotografa de la ostia)
noesfacillomio
Lucía
Niflheim
MateConDuraznos
Nat
Lic_jasper
Facundo
Etienne
Zoquett
Crónicas Urbanas
vientos de cambio
Mariano
Micaela
Mercedes García Fotografía (de la ostia)
Realmentealpedo
PaolaSoledad

Como les había prometido, les dejo el “Museo del billete 2”
(click en la imagen para ver el resto)

Que tengan una semana de la reconcha de sus madres!

Adivina adivinador… (35)

2011-08-26T12:00:00.000-03:00

Bueno gente regrese y regrese con 2 post al hilo, el del perrito que está abajo que lo postie a la mañana y ahora el “Adivina adivinador” de los viernes.

Adivinen quien es el gorriti de la foto?
(espero que no se distraigan con las imágenes del costado)

(pistas: no es Barack Hussein Obama, no es Tom Hanks y podría ser fácilmente uno de los 3 chiflados)

Para los ganadores se viene el segundo “museo del billete” con unos 20 nuevos ejemplares para su deleite.

(ahora sin los milagros del dios Google van a ser pocos ganadores muejeje)

Gracias por el aguante de siempre
Muy buen y regio finde para todos!

Cortitas y al pie, como pito de enano (26)

2011-08-26T11:30:00.000-03:00

Como es la relación perro velocidad, velocidad perro?

La fuerza del viento deforma la cara de estos beios animales haciéndolos lucir de una manera muy pelotuda...
Acá les dejo algo que encontre, para que arranquen el día con una sonrisa.

El proceso de transformación de la cara de un perro a medida que aumenta la velocidad del auto.

Regio viernes!!

Mas tarde pongo el "Adivina adivinador"

Comunicado

2011-08-18T12:11:00.000-03:00

Le informo a mis queridos y fieles lectores (a los infieles también) que por explotación mental y falta de tiempo hago una pausa de una semanita.

Mañana no hay adivina adivinador, no me peguen…

Volveré y seré millones… de caracteres!

Cortitas y al pie, como pito de enano (25)

2011-08-16T10:12:00.000-03:00

Según Isaac Asimov (“El hombre bicentenario” y “Yo robot”) en la ciencia ficción existen tres leyes de robótica que los robots deben cumplir, valga la redundancia.
Estas normas básicas están presentes en todas sus novelas y escritos.

Hace unos días me colgué mirando "Yo robot" y como estamos en épocas electorales me quede pensando en lo utópico de un universo paralelo donde los políticos del país cumplan estas normas al pie de la letra.

Las leyes de ese universo dirían lo siguiente:

Un político no puede hacer daño a un ser humano o, por inacción, permitir que un ser humano sufra daño.

Un político debe obedecer las órdenes dadas por los seres humanos, excepto si estas órdenes entrasen en conflicto con la Primera Ley.

Un político debe proteger su propia existencia en la medida en que esta protección no entre en conflicto con la Primera o la Segunda.

Muchas gracias a la joven Sortijera por colaborar con las imágenes!

Adivina adivinador… (34, Solución)

2011-08-14T18:45:00.001-03:00

Domingo de elecciones primarias en Argentina.

Mezcla de sentimientos que van desde la ansiedad por ver los resultados hasta el hartazgo de fumarse el reality show de los comicios, las cuentas regresivas que hacen los noticieros y el minuto a minuto de los porcentajes.

En fin un clima ideal para postear la solución del “adivina adivinador” del viernes.

El guachin de la sonrisa de acero es Charles Milles Manson!

(tipo copado, gente como uno)

Mis máximas felicitaciones para:

Yoni Bigud

Rocío Deguer

@gabuleta

@Chaplin_

Santino

Guido De Benedetti

Niflheim

Hugo

Ca Ro

Gabba

Nictoinas

Anthony Velocity

rafapascual

Crónicas Urbanas

Seba77

(la verdad no sé como mierda lo adivinaron)

Como lo prometido es deuda el premio para mis estimados ganadores es el pase para el “Museo del billete internacional”

(click en la imagen para ver el resto)

Gracias a todos por jugar y que arranquen una semana de lujo!

Adivina adivinador… (34)

2011-08-12T11:46:00.000-03:00

Nuevamente viernes, como es costumbre vuelvo a repetir lo de la veda política y épocas electorales, no se puede salir de bares, bla bla bla.

En Buenos Aires llueve y transitamos lo que se puede llamar un día de mierda. La lluvia trae fiaca y el mejor clima como para jugar al “adivina adivinador” de la fecha.

Como la semana pasada fue mooy fácil, hoy les van a sangrar los ojos antes de sacarlo...

Tienen que adivinar quién es el niño de la sonrisa de hielo!

(Pistas: no es Antonio Gasalla, no es Ricardo Fort, pero si era un literal hijo de puta)

El premio en esta oportunidad es un pase libre para que visiten virtualmente el “Museo del billete, internacional”.

Sin otro particular los saludo muy atte.

Tengan todos un fin de semana de la reconcha de sus loras!

Fijas (8, ratones)

2011-08-09T17:39:00.011-03:00

Bienvenidos nuevamente a la sección de “fijas”.

Ya pasamos por fijas de la vida cotidiana, también pasamos por fijas de las películas y también pasamos por las fijas de frases que “ellas” suelen decir.

Hoy hermanos y hermanas estamos aquí reunidos para decir algunas fijas de las más complicadas. Fijas muy molestas y controvertidas, son unas fijas en las que nadie quiere figurar.

Aclaro que muchas veces NO es un simple acto de los arquetipos que voy a mencionar acá abajo, si no la repetición cotidiana de los mismos… y también aclaro que son todos hechos reales recopilados.

Hoy exponemos a la gente rata (gente tacaña o avara).

Es de rata:

Salir con gente del trabajo a un after office, a la hora de pagar todos ponen su parte y la chica que se encargo de juntar la plata paga con alguna tarjeta de descuento (tipo Club Nación o banco Galicia) y obviamente se queda la diferencia. (JEFA del trabajo de un amigo)

Ir de vacaciones a un hostel en “La Cumbrecita” comprarle una garrafa a la dueña para poder bañarnos con agua caliente, llevarla caminando 10 cuadras en SUBIDA y que al otro día no te deje hacer tostadas en el desayuno porque se gasta el gas. (en La Cumbrecita nunca vayan al hostel de una tal Mariel)

Prender el horno para cocinar una pizza, esperar que se cocine hasta un 75% y apagar el horno. El otro 25% se sigue cocinando con el calor que queda. (lo hace un tío político medio lejano)

Ser invitado a un asado en vacaciones de verano y solo llevar una jarra con 1/4 de vino “Talacasto” y 3/4 de hielo. (el tío de unos amigos, en San Bernardo)

Juntar plata para el regalo de cumpleaños de Juan Perez o Peretz (si es de la colectividad) y que siempre haya alguno al que le tenés que “recordar” 5 veces el tema plata. O directamente se hace el boludo, no pone plata y lo mismo hay que sumarlo en la tarjeta. (nos paso a casi todos)

Ir a comer a un restaurant y que siempre este el que pide lo justo... se queda corto y después se termina comiendo tus papas fritas y/o tu postre. (otro tío no tan lejano)

No comprar nada, pero nada de nada, ya sea en el trabajo o en la oficina y estar siempre atento a las galletitas de los demás... al café, al té o la yerba también. (le pasa a todos, no jodamos)

Estar con el grupo de amigos en la esquina o lugar donde se junten con “ló pibé” y siempre haya uno que propone tomar una cervecita mas y colabora con $2 pesos… sale $18 y somos 3 hijo de puta! (me paso reiteradas veces, hace una vida)

Ver un espectáculo completo en la vía pública, cuando termina los chicos de la obra pasan la gorra y mágicamente los espectadores se hacen los boludos y se van silbando bajito sin poner una moneda. (lo vimos todos mil veces)

Estar en una junta amigueril de unas 8-10 personas y que a la hora de dividir las cuentas salte el que dice “yo no tome Coca Cola y me comí una hamburguesa sola, asi que pongo la mitad”. (le pasa a mi hermano)

Que los comerciantes de toda índole como taxistas, chinos con supermercados o kioscos no te den las monedas… o que directamente te den caramelos a modo vuelto. (esto es personal)

El famoso y reiterado “paga vos que no tengo cambio, solo tengo $100” a la hora de pagar… sobre todo si lo que hay que pagar son unos $87. (le pasa a una amiga)

Estar en la Costa atlántica de Argentina y levantar los pescados que deja el mar en la orilla para freezarlos y comerlos durante las vacaciones. (es el mismo del vino en el ítem 4)

Ir a tomar un café a la casa de una persona X por un tema comercial medio serio y te sirva el café con sobrecitos de azúcar de diferentes confiterías. (me paso hace 3 semanas)

Este no es un rata, pero es flor de banana!

Si sos un banana cuidate!

Anexo: encontre la foto de la jarra!! Sabia que la tenía!

Complete los datos...

2011-08-08T14:03:00.000-03:00

Nace una nueva sección “Complete los datos” veremos que tal resulta.

La sección se basa en que es época invernal por ende la gente se enferma mas y como resultado yo tengo trabajo como para repartir, entonces hago posteos medios ladris con fotos.

Titulo: La otra cara de la moneda

Subtitulo: Luego de varios años de investigación afirman “Hitler era gay!”

Lugar: Pre-Prusia

Descripción: Revelador testimonio fotografió oculto por años deja ver la homosexualidad de un hijo de puta.

Observaciones: La foto nos hace entender que el saludo del Adolfo levantando la manito era en realidad un pedido a gritos "soldados pasen por mi habitación". Llamaba a los soldados desde su propio balcón... hasta podemos decir que en el fondo era puto y romántico.

Les dejo los datos en blanco por si alguno quiere hacer el suyo.

Titulo:

Subtitulo:

Lugar:

Descripción:

Observaciones:

Me acaba de llegar un comunicado…

encontraron esta piñata en su habitación.

Adivina adivinador… (33, Solución)

2011-08-06T20:12:00.000-03:00

Soy un boludo? SI soy un boludo.

Las fotos habían salido en la tele y en el diario, adivinaron casi todos.

Eso me pasa por no haber leído en la semana y no ver tele.

Ya van a ver, la semana que viene mando uno que sea impohible, minitas, minitas… (ohhh larga vida al rey Capusotto).

Vamos a lo nuestro, efectivamente el gordinflón de la foto es Luís Nazário de Lima, o Ronaldo para los amigos.

Mis felicitaciones para:

Rocío Deguer

Etienne

Ramita

Moncho

Patito

@Ronald_Qiu

@pochothepanther

Jero!

Anónimo

PaolaSoledad

Dai

Chino

Negro Oscar

Pablo Juan Gomez

Flav Vargas

Sebastian

Leviatan

Luuciana

Jorgelina y Jorge

Sandra Montelpare

@Lauipisti

@Chaplin_

Juanimon

@rodrigololi

Seba77

Pipistrela

Doble69™

CheloLanza

Bati

Niflheim

Hector mdq

Lic_jasper

MundoColito

Zoquett

Hugo

La coca

gastmun

Karina

Facundo M.

Gucci Little Piggy

Pablo

El obsequio de esta vez, es una colección de ilustraciones que no sé quien catzo las hizo pero muchas de ellas me parecieron optimas, regias y sublimes.

Click en la imagen para ver el resto!

Sin mucho mas para decir, espero que disfruten el resto del finde y tengan una semana de la reconcha de la lora!

Adivina adivinador… (33)

2011-08-05T12:06:00.000-03:00

Bienvenidos nuevamente a esta humilde sección de (casi) todos los viernes llamada “Adivina adivinador”.

En el día de la fecha la consigna es adivinar quién es el Sr. de la buzarda prominente.

Este otro perfil lo favorece un poco mas

(pistas: no es Chiche Gelblum, no es un Wachiturro y no es actor)

El premio en esta oportunidad será otro álbum de imágenes graciosas o símil graciosas así ríen para sus adentro, o rían con ruido o casos extremos rían como chanchito.

Explico la metodología una vez mas para la gente que no leyó y para la gente que le cuesta un poco.

Paso nro. 1: Ud. deja su comentario con el nombre del personaje que piensa que es.

Paso nro. 2: Esperar

Paso nro. 3: Si su comentario fue publicado es porque Ud. es un loser, un perdedor con todas las letras. Si su comentario no es publicado es porque Ud. es un ganador/a y tendrá mucho éxito en la vida. Los comentarios de los ganadores los publico el mismo día que publico la solución así no se aviva el resto de quien es el personaje.

Sin otro particular los saludo muy atte.

Tengan (casi) todos muy buen fin de semana, sobre todo MI amigo personal el Sr. Dib que el sábado cumple años.

Educando al soberAno

2011-08-03T10:23:00.000-03:00

Por medio de la presente, en mi carácter de educador social (ponele). Les paso a enumerar a modo consejos, algunas cositas muy sutiles que tienen que evitar con su pareja actual o cuando salen con un Srta. (aunque siempre hay un culo roto para un descocido, y a alguien le puede gustar).

Sabanear gases en épocas invernales o de baja temperatura. Sobre todo luego de la ingesta de alimentos violentos como ser una lengua a la vinagreta o posterior a un fin de semana en el que lastimaste tu estomago con el abuso de alcoholes.

Ponerte un perfume vencido en la primera cita con la dama en cuestión. Si están en pareja pasa a ser algún día de reunión familiar, pensando algo como “quien se va a dar cuenta que esta vencido el perfume…”.

Pedirle prestado un paquete de pañuelitos a la doncella bajo la consiga “prestame pañuelitos que estoy muy nervioso, me transpiran los pies y me patino”.

Invitar una chica a tomar algo y pedirle que pague su parte… y la tuya también.

Publicar fotos de la última salida con los pibes en Facebook y etiquetar a tu novia… sobre todo si la salida fue a una whiskería.

Comer con provenzal o pochoclos en la primera cita tiende a ser muy perjudicial al momento de ejecutar delante de la chica todo tipo de contorsiones lingüísticas como para sacarte el perejil o las cascaritas de pochoclo pegada en los dientes.

Tener una relación de años y comprometerla por histeriquear virtualmente con minitas en Twitter o las diferentes redes sociales… sobre todo si son menores de edad… sobre todo si no borras los mensajes que les mandas y los lee tu pareja actual.

Acostarse a ver una película en un hermoso día de lluvia, mientras hacen cuchachita (o cucharon) y rasparle las pantorrillas con las uñas de los pies que no te cortas hace 2 meses y medio.

Primera o segunda salida con la chica, terminan en el hotel alojamiento “El canario” y en el momento de la pasión vuela el calzón al piso y se logre divisar una paloma. Si estas conviviendo y te fuiste a bañar dejando una imagen muy similar a la anterior, también se aplica al concepto.

Invitarla a la chiquita a un restaurant elegante y sonarse la nariz con la servilleta. Si los mocos son secos, dejar pegada la esmeralda perdida que te sacarte de la nariz en el mantel.

Darle un cálido y enorme abrazo cuando volvés todo transpirado de hacer deporte con el mismo olor que el dinosaurio Barney (el olor del pibe que esta adentro del dinosaurio).

Regalarle un peluche hecho con tus propias manos y relleno con las pelusas del ombligo que venis guardando desde chico.

En fin, el que se piensa que la tiene atada...

Seguro que termina agachado, dominado y mostrando el culo!

Un post finoli finoli!

Adivina adivinador… (32, Solución)

2011-08-01T11:04:00.000-03:00

Antes que nada muy buen lunes para todos!! Como para todos el lunes es un embole y como les conté el viernes, no estoy con mucho tiempo.

Como muchos saben trabajo en una farmacia. El frio trae muchas pestes y las pestes traen muchas enfermedades lógico, esto significa mucho trabajo para mi, y poco tiempo.
(aclaro que no consigo ni Alplax, ni Rivotril, no rompan las bolas. A lo sumo puedo conseguir bolsas de agua caliente o unas cánulas de plástico suavecitas que no hacen doler ni un poco, cualquier cosa me avisan).

En fin vamos a lo que nos compete... esta vez estaba más fácil vedette con deudas!

La señora de la foto efectivamente es Louise Verónica Ciccone más conocida como Madonna!

(lamento la foto que demuestra el paso del tiempo… soy un hijo de puta, lo sé!... que me pongo en contra a las fanáticas y que son muchas, lo sé!... que me voy a ir directo al averno, lo sé!... pero es mas fuerte que yo!)

Felicitaciones a los ganadores:

YoJimena

Zoquett

Jero

Dani

@Pohblabla

Rayu

Lola

Dib

@Valen_24

Lean

Rocío Deguer

Liz

Bati

PaolaSoledad

Luuciana

@Chaplin_

@pochothepanther

Marian's audiolog

Jonatan

Gaby...

Anónimo

CGL

Lady Hist3ria

ro{SQ}

Zeithgeist

Lola Oh

Pipistrela

@guidobesponja

Barduhau

Seba77

Dissors

Lucía

Leviatan

Flor

Hugo

Nat

NoMuchio

Crónicas Urbanas

@Lauipisti

Santino

@CaroBravo5

PHERRO

Hector mdq

Ivana Gorosito

Lauri S

María Beatriz

Gabriela

Ana

Zylah

Bel

Anónimo

Como les había prometido aca les dejo un compilado de fotos y video que circulan por internet!
Wanda Nara peteando, Silvina Luna garchando mientras se toma un torrontés, Karina Mazzoco en tarlipes frente al espejo, Silvina Escudero con el sponsor de Sancor y Flavio Mendoza tirándole las mechas la loca de Ricado Fort.

Nahhhh mentira, me queda mucha dignidad todavía como para hacer algo así!

Acá les dejo actualizado el álbum de “Mercado negro” con las mas deliciosas marcas clonadas o plagiadas.

(Click en la imagen para ver el resto)

Y también la colección “Museo del billete” con el arte mundano amateur plasmado en Rocas, Sarmientos, San Martines.

(Click en la imagen para ver el resto)

Recomiendo ambos, no tienen desperdicio alguno!

Adivina adivinador… (32)

2011-07-29T11:27:00.000-03:00

Esta vez si!

Fin de semana de elecciones, veda electoral y bla bla bla (todo lo que dije la semana pasada).

Por esta vez les dejo un "Adivina adivinador" bastante, bastante fácil.

Adivinen quien es la morocha sonriente de la foto??

(pistas: no es Gaston Trezeguet, tampoco es Gladys Florimonte y menos que menos Kim Basinger)

Para los ganadores tengo varios anexos al Museo del billete y otros sublimes al álbum Mercado negro! (dejo muestra)

Muy buen finde para todos!!!

Me hago el profundo tirando frases como “voten con la memoria”.

(post medio pedorro, lo sé, pero estoy con poco tiempo)

Llamado a la solidaridad… (13)

2011-07-28T11:06:00.000-03:00

Vivimos una época en la cual no quedan tabúes, en donde es normal divisar la sensual raya del culo de algún plomero sin ningún pudor o ver una suelta de tetas en alguna manifestación, o mismo en un recital.

Hoy en día los precios de las cirugías son bastante accesibles o Garbarino te la financia en 50 cuotas sin interés.
El hecho de tener tanta teta o tanta silicona al alcance de la mano genera severos trastornos en la gente y en particular a los nerds adictos a los juegos (gamers).

Por eso mismo, excusándome con este escrito y por unas cuantas razones mas, llámese seguridad, egoísmo o buen gusto si se quiere…

Pido encarecidamente a los fabricantes de juegos tengan un poco mas de tacto y piedad al sacar productos como este!!

Se los pido antes de que los jóvenes disfracen al LCD de Silvina Escudero!

Errores que hacen historia... (18)

2011-07-26T10:20:00.009-03:00

Durante mucho tiempo fui socio del club Ferro Carril Oeste. (ahora también)

Jugábamos al básquet con mis amigos, hacíamos sociales, etc.

Como pasábamos mucho tiempo en el club, terminamos conociendo a bastante gente.

Esta es una breve historia de esas épocas!

Un día como cualquier otro, fuimos al gimnasio con un par de amigos y allá nos solíamos cruzar con “los musculosos” (pibes símil patovicas que a veces jugaban al básquet con nosotros).
Mientras uno de mis amigos estaba haciendo un ejercicio, yo diviso a lo lejos y con ojo de águila a una Srta. de aproximadamente 1.80m y uno de esos culos visualmente adictivos que no se pueden dejar de mirar…

Hago un paréntesis y señores asumamos que un hombre le pispea el culo a cualquiera. Desde la china del supermercado hasta una oficial de la PFA.

Bueno, luego de ver a la chica me doy vuelta casi automáticamente buscando una mirada cómplice, y la opinión de un algún colega (me excuso la baba en 2 cosas... era muy notable el culo de la piba y tenia el pajerismo hormonal de los 20).
Al primer amigo que veo a mano es a “Dani, el tatuado” (uno de los musculosos), lo miro y arranco con una seguidilla de comentarios que les voy a citar (recuerden el pajerismo de los 20 años) “boludo no te des vuelta ahora, pero acaba de entra una rubia y no sabes el ojete que tiene”, “ahora ahora mira, nahhhh nahhhh es increíble el orto que tiene la hija de puta”… a lo que Dani me responde muy tranquilo “ahhh si ya la conozco, es Romina, la novia de ÉL!”

Cuando miro quien era “ÉL” veo a una persona que superaba mi metro 90 y con unos brazos que se aproximaban al tamaño de mi espalda.
Creo que mi cara decía muchísimo y el pibe se conmovió (onda: tengo mucho miedo que me cagues a trompadas, te hago masajes mientras haces pesas, pero no me pegues!!)... solo dijo entre risas “no pasa nada flaco, tranquilo... no te voy a pegar”.

A los 2 minutos volví a respirar (y a mirar el culo de reojo lógico)

Moraleja: los comentarios sobre minas se hacen muy bajito y solo con amigos cercanos. Suerte se tiene solo una vez en la vida, la segunda te cagan a trompadas.

Anexo: después los hijos de puta me terminaron presentando a la dama en cuestión, mientras le decían “che acá andan diciendo cosas de tu culo”… (todavía no sé cual de las dos cosas fue peor)

Una mas que se suma a la etiqueta de "pasa por boludo"

Adivina adivinador… (31, Solución)

2011-07-24T16:00:00.000-03:00

Antes que nada aclaro que le pifie, y en Capital no había elecciones esta semana, el domingo que viene SI.

Damas y caballeros, se termina la interrogante y no me pueden decir que estaba difícil porque ese pelo lo dice todo! Si le ponemos un látigo en una mano ya salta a la vista que es Indiana Jones!

Si el muchachito es Harrison Ford!

Mis felicitaciones para:

Gastmun

Lucía

Gustavo

Rocío Deguer

Juanimon

@Chaplin_

Gaston

Marcelo Cafferata

Dai

Dasse

ro{SQ}

Gabba

María Beatriz

Crónicas Urbanas

Hugo

Según lo prometido acá les dejo el pase libre para el "Museo del billete".

Hacele click a la foto para ver el resto

Son todos billetes que pasaron por mis manos, los mande al scanner para sacarle el jugo y compartirlos con Uds. ya que muchos no tienen desperdicio.

Espero que arranquen una semana de la ostia!

Adivina adivinador… (31)

2011-07-22T11:47:00.001-03:00

Hoy es un viernes para ser aprovechado al máximo, mañana hay veda electoral y esta todo cerrado para los beodos de toda calaña.

Evito el tema político porque está todo dicho y no hay mucha opción, Filmus te filma, Macri te baila.

Para ir tomando calor en el fresco viernes les dejo para que adivinen quien es el mocosete engominado??

(pistas: no es Horacio Cabak. No es Gustavo Bermudez. No es Brad Pitt y tampoco es Demi Moore)

Esta vez si, prometo llevarme el pen drive y darle pase libre al museo del billete a todos los ganadores.

(un adelanto de un amor que no vale ni dos pesos)

Aclaración: para los que desconocen la metodología, es así… solo publico los comentarios de los que NO le pegaron para que no se aviven los demás, ergo si ven su comentario publicado antes que la respuesta sigan participando!

Buen finde para todos!!

Fe de rata: pensé que el domingo se votaba en Capital Federal, pero es el próximo.

Amigos son los amigos

2011-07-20T11:37:00.001-03:00

Como empezar a escribir por el día del amigo si no es con un “Amiga, a mi garompa… Amigo, a mi gordito… o Amiga, a mi garcha”
No comparto mucho el festejo del día del amigo. Pero no voy a decir la cursilería de que los amigos son los hermanos que se eligen en la vida y que todos los días son el día del amigo… "a mi gordito".
Pero si comparto el hecho del festejo en general porque todas las excusas son buenas para verte con amigos y salir a tomar un totin o un fernet con ellos.

En esta oportunidad y en honor a mis amigos voy a tratar de compartir observaciones de las cosas típicas del día del amigo.

Al igual que en las salidas de primavera es un día del mierda, si no te cagas de frio, llueven pingüinos empetrolados de punta y te arruinan la salida.

Los que tienen varios grupos de amigos y sobretodo grupos que no se conocen mucho entre si, no saben con quién catzo salir o terminan saliendo 4 días seguidos.

Los mas solitarios directamente no salen utilizando la excusa de que es un día “comercial” y no lo comparten, por eso no se engancha en la movida.

Una vez que decidiste salir y arreglaste para ir a un bar te das cuenta que 1.318 personas tuvieron la misma idea de ir al bar, ergo el bar esta hasta las pelotas de gente y terminan deambulando por la ciudad hasta que terminan en una YPF tomando nafta con una flota de taxistas.

También esta el o la que te cae con la pareja actual a la juntada de amigos, no conoce a nadie y queda mas descolgado que anciano en pelotero.

Mucha gente te saluda por obligación, gente que hace mas de 5 años que no ves o gente de la que te preguntas como mierda tiene tu celular.

Te puede llegar el SMS genérico “Feliz día amigo!” con el cual te sentís una ramera y el que lo manda suele quedar como un pelotudo, sobre todo si el SMS que te envío es reenviado de uno que le enviaron a él.

Suelen llegar SMS de amigos que tenias olvidados “ehh puto feliz día! A ver cuando nos juntamos” o “feliz día pelado, aparece!”. Esos te hacen sentir como el culo porque te das cuenta que el que los tenia olvidados eras vos!

A los mas losers les puede llegar un SMS de la madre o padre (que todavía consideran existente la amistad entre padres e hijos)… no gente NO existe, a mi vieja no le puedo contar como fue el ultimo garche y menos que menos ella contármelo a mí!

Mucho mas loser si te llega un mail en cadena enviado por tu madre, padre o tutor… también te puede llegar un PowerPoint con un pequinés y un dálmata juntos o una tarjeta virtual de una tía.

Están los que compran 14 pelotudeces iguales para los amigos y las reparten el día del encuentro. Otro ejemplo que denota adolescencia pura, es comprar una moneda precortada en 4 y darle un pedacito a cada amiga.

Otra de las cosas que te puede pasar en el día del amigo es recibir un mail en cadena con el poema “El árbol de los amigos” endemientras Borges se revuelca en su tumba porque que su poema termino en una cadena de mail pidiendo que lo reenvíen a todos sus amigos porque de lo contrario se te cae el pelo…

Y por ultimo tenemos el recuerdo constante en la televisión de la gran serie protagonizada por Carlos Calvo y Pablo Rago o la norteamericana Friends. En la radio obviamente lo que no para de sonar es Freddie Mercury con “Friends Will Be Friends”.

No tengo mucho mas que decir, solo agradezco tener las amigas y amigos que tengo. Con los que me veo seguido, con los que no me veo tan seguido pero siempre estamos. A uno de los mejores que no esta en el país y no lo puedo ver muy seguido.

A todos Uds. gracias, les debo mucho y miles de vivencias.

Son grosos sepalonn!

Larga vida los que me piden viagra diciendo que es para un AMIGO y larga vida a los que se jactan de NO discriminar diciendo “yo también tengo un amigo judío”

Llamado a la solidaridad… (12)

2011-07-19T12:36:00.002-03:00

Por medio de la presente se le pide a la sociedad 10 dadores de lógica…

Yo entiendo que estén de moda los X-Men. Yo entiendo que Wolverine sea el héroe preferido de tu hijo. Yo te entiendo que se viene el verano en un abrir de ojos y cerrar de ojos, por eso nos vamos preparando. Yo entiendo quieras seguridad para tu hijo en la pileta. Yo entiendo que a veces los diseñadores cometen errores mínimos…

Yo te entiendo todo eso, pero quiero que algo quede claro... viejo! este salvavidas YO no lo inflo!

Que alguien piense en los niños!!!

Y por favor no le hagan preguntas comprometedoras a Pinocho, no queremos que mienta y se complique!

Gracias!

Adivina adivinador… (30, Solución)

2011-07-17T16:59:00.000-03:00

El feliz domingo para la juventud quedo en mi pasado.

Soy joven todavía, no es por eso. Pero NO es feliz domingo para mi, porque soy un boludo y ayer perdí el celular en un taxi (se me cayo del bolsillo del buzo)… junto con el celular perdí todos los contactos, unos 10 posteos que tenia hechos en el celular y nunca los pase, fotos, etc, etc. En fin soy un boludo!

Vamos a lo que nos compete (hermosa palabra con pete).

Al final solo 13 adivinaron quien era el famoso Grone de la foto!

El Sr. es Michael Winslow el negro que hacia los ruidos en “Locademia de policía”

Felicitaciones para:

@Lauipisti

Gastmun

@rodrigololi

Cosme Fulanito

Bati

Dana Eva

Nat

Anónimo

Hector mdq

Gustavo

Rocío Deguer

@Chaplin_

Dai

A los ganadores no les puedo dejar el pase libre y gratuito al “museo del billete” como les prometí porque como ya le conté, soy medio boludo o boludo entero y me olvide el pen drive en el trabajo.

Pero no se van con las manos vacías, les dejo ilustraciones de Donald Soffritti con nuestros los superhéroes ancianos de nuestra infancia, elijan.

Dale CLICK a la imagen y ves todas!

Que arranquen una buena semana!!

Adivina adivinador… (30)

2011-07-15T11:36:00.001-03:00

El nunca y bien ponderado viernes, tan ansiado y tan deseado.

Tan deseado como el “Adivina adivinador” de los viernes!

A ver si adivinan quién corno o quién catzo es el morocho de la foto?? (esta verdaderamente difícil y me animo a decir que solo lo van a sacar no mas de 6 gentes)

(pistas: no es Gary Coleman, tampoco es Will Smith, tampoco es el sexopasta Tiger Woods)

El premio de esta vez sera una entrada libre y gratuita para galería de fotos “museo del billete” que estoy armando.

Aclaración: para los que desconocen la metodología, es así… solo publico los comentarios de los que NO le pegaron para que no se aviven los demás, asi que si ven su comentario publicado antes que la respuesta sigan participando!

Buen fin de semana para todos!

(ojala que con excesos de alcohol y mucha joda)

Comparativa… (2)

2011-07-13T14:59:00.000-03:00

Igual que en el anterior posteo se trata de estrujar el recurso de la comparación al máximo.

Sos mas violento que patear a un pequinés.

Este bar esta mas concurrido que el culo de Ricky Martin.

Mas suave que pelo de anciano.

Mas raro que monja en patineta.

Esta caliente como cura en calesita.

Estas perdido como tachero sin Radio 10.

Ordinario como sushi de polenta.

Raro como gordo con chupines.

Mas cursi que una serenata cantada por Comanche (Tonta, con qué quieres que te quiera…).

Sos mas insípida que la ensalada de lechuga sin condimento.

Estas caliente como púber con acné.

Ordinario como sudor de ojete.

Tenés menos chispa que Luis Majul.

Mas traumático que ver cagar a tu vieja

Al dente como padre Grassi en salita de 4.

Tenés menos compresión que telefonista del pizzería.

Sos mas desagradable que un yogurt tibio.

Tenés el culo como paraguas en primavera.

Tiene menos recepción que celular de Entel, en navidad y sin batería!

Llamado a la solidaridad… (11)

2011-07-11T17:03:00.001-03:00

Se hace un nuevo llamado a la solidaridad para tratar de entender la imagen a continuación…

No se que les deja a Uds... a mi me deja lo siguiente:

Los ponjas están todos chapas, mucho mas chapa que nosotros y me hacen sentir normal.

Tienen un aire a “Bamba” el almohadón con forma de vulva que usa Alessandra Rampolla para explicar cosas referentes a la vagina. En este caso serian para explicar como vienen los bebes al mundo.

Es una vil apología a la anti-depilación femenina (selva negra).

Los dos muñecos tienen mellizos.

A “él” lo tendría que haber hecho sin gorra, alguien se imagina garchando (teniendo sexo) totalmente en bolas pero sin sacarte la gorra azul y zapatillas.

El pelo de “ella” es igual en todos lados y es igual al de “él” también.

Si supiera donde los venden, sin duda me los compraría…

El resto lo dejo en manos de uds!

Adivina adivinador… (29, Solución)

2011-07-10T20:39:00.003-03:00

Y como era de esperarse, porque estaba difícil, solo 8 acertaron.

Les cuento que es Daveigh Chase la nenita diabólica de “La llamada” y se que más de uno se esta cayendo de culo, o pensando un “como creció la nena…”!

Mis máximas felicitaciones para:

Rocío Deguer

Hector MDQ

Gaston

Gustavo

Juanimon

Seba77

Mar

Nat

Como son poquitos le voy a dedicar una imagen a cada uno, para que hagan lo que les plazca.

Para Rocío Deguer le dejo al verdadero Bob Esponja.

A Hector MDQ le dejo una teoría de evolución.

Para Gaston la venganza mas cruel.

Para el gran Gustavo le dejo el verdadero significado de la amistad.

Al Sr. Juanimon le dejo la lucha de los exploradores.

Para el buen Seba77 le dejo la tarea de encontrar las 7 diferencias entre los hombres y los perros.

Y para Mar le dejo la imagen de los celulares y el rock!

Para la olvidada Nat la evolucion musical.

Muchas gracias a todos!

Adivina adivinador… (29)

2011-07-08T10:26:00.000-03:00

Hoy es viernes, joda, joda, joda!!!

(otra de las grande creaciones de Nicolás Repetto)

En esta nueva entrega del adivina adivinador les dejo una interrogante mas…

Tienen que adivinar como se llama o que película hizo de pequeña, esta mujer de ojos azules y culo chato!

Por si no la reconocen les dejo una foto de espaldas también.
(ahora entienden lo de culo chato)

(pistas, no es Esther Goris, no es Florencia Peña, no es Ivan de Pineda y no es argenta…)

Mensaje a la comunidad: si alguno de los que visite la pagina es un conductor designado por favor no comente, o comente dando una visión sobria pero delirante, por favor.

Mensaje personal: aprovecho para decirle a la gente Pehuamar que los banco a muerte, pero aflojen con la sal que le ponen al maní o les paso la factura del cardiólogo a Uds... siempre termino poniendo maní en la mano a modo colador como para que caiga la sal, después me mando el maní a la boca y sacudo las manos con el excedente sal!

Mensaje personal 2: me olvidaba… también hagan el paquete de maní mas fácil de abrir hijos de puta!

Buen finde para todos!!

(Gracias Adrix por las fotos)

Cortitas y al pie, como pito de enano (24)

2011-07-07T12:10:00.005-03:00

A veces tengo que lidiar con gente que no me importa nada de la vida y no tiene un mínimo de actitud.

Respecto a esto ayer me surgió una gran interrogante, se las dejo a continuación…

La gente que no se calienta por nada… son pelotudos atérmicos? son solo pelotudos? o que catzo son?

Este es un capo!

Errores que hacen historia... (17)

2011-07-05T11:32:00.000-03:00

Como ya dije anteriormente en este POST somos una sociedad cada vez mas googledependientes. Esto nos lleva a “googlear” todas las dudas que tenemos, y también cierta necesidad de encontrar pares que hayan escrito sobre un tema que nos preocupa, etc.

La humanidad buscar en el dios Google combinaciones de palabras muy misteriosas. Pero esto no es lo que me preocupa, lo que me deja preocupado es que esas personas llegan a este sitio de la siguiente manera…

Data del último mes

Data del mes 01/11

Data del mes 09/10

Cuidensenn interness no es pá cualquiera!

Adivina adivinador… (28, Solución)

2011-07-03T13:34:00.001-03:00

Hola amigas, hola amigos!

El domingo es un día bastante particular para todos, por ejemplo:

Para varios solo sirve para esperar al lunes.

Es un día nostálgico para muchos.

Aburrido y pedorro para otros.

Otros se fuman ir a comer los fidelos del domingo (y si me gusta decir fidelos) con los suegros.

Otros van a trabajar.

También están los que se quedan 16hs viendo TV, arrancan con Carburando y terminan con La noche del domingo, o cosas peores.

Muchos se lo pasan estudiando.

Y me puedo quedar todo el domingo poniendo muchos ejemplos mas pero soy de los que trabajan...

Para intentar hacerles un poco menos pedorro el domingo o arrancar un lunes mas simpático (depende cuando lo lean) les dejo resuelta la interrogante de este adivinador.

La nena es la famosa actriz con cara de galleta Chirstina Ricci!

Felicitaciones para:

Lic_jasper

Fla y Meh

@pochothepanther

Ramita

@chaplin_

Dai

Dib

Me case con la lluvia

Dani

Juanimon

Luminicus

Pablo

Sophie

Anónimo

Sildelsur

HUMO

La Opinologa de Terror

Anónimo

La Hilarante

Nicolás

La hija de la Lagrima

El peor

Anónimo

Meki

Lo prometido es deuda y duplique la apuesta, les dejo dos billetes de $2 como premio, que los disfruten!

Si no les gustan los billetes, les dejos los premios anteriores.

Y si no les gusta nada váyanse a lavar el culo con vinagre de manzana!

Feliz domingo para la juventud!!

(o la juventud que nos queda)

Adivina adivinador… (28)

2011-07-01T11:16:00.001-03:00

Llega un viernes mas, llega un mes mas, mitad de año, mitad de las bolas hinchadas (un huevo solo) y llega un nuevo “adivina adivinador”…

A ver si adivinan quien es la purreta con los 3 dientitos a la vista??

(pistas, no es argentina, no es Madonna ni la Sra. Gaga… si se pone muy difícil cosa que no creo, mañana tiro una pista clave)

El premio esta vez es un billete falso de 2 pesos… el Bartolome Mitre tiene dibujados unos cuernitos, una chivita diabólica con forma de triangulo, y la leyenda que dice “si te toca este billete el gauchito Gil nunca te hará faltar el dinero, hace 3 copias”.

(por el bien de ustedes ojala que lo gane uno solo)

Buen fin de semana para todos!!

Cosas mooy elegantes que no comparto (6)

2011-06-30T17:59:00.000-03:00

Sigo con la recopilación de cosas y gentes que voy viendo por la calle con ciertos looks muy elegantes que todavía no logro compartir…

Negocio de ropa femenina llamado “PianaMar” y la M es la mismísima M de Movistar.

Sra. de unos aproximados 64 años con remera turquesa, calza rosa y una celulitis que traspasa la calza.

Pelilargo caucásico no mas de 30 años, muy ebrio arriba del colectivo, como si fuera poco va con una damita que tiene un bebe en los brazos y un cochecito con lo que parece otro crio.

Mujer de 54 años aprox. con camisa roja y dos colitas de colegiala a los costados.

Masculino menor a 21 años con la capucha de buzo puesta y una vincha arriba.

Acá seguro me pongo a varios en contra pero el queso cremoso o cuartirolo como postre no va, y no me vengan con el vigilante.

Caucásico masculino 25 años aprox. con altura no superior a 1,62m y remera de futbol americano XXL.

Hombre de traje, cual ejecutivo de empresa, con zapatillas de plataforma (unos 10cm y no eran ortopédicas).

Jean negro con una pierna lisa y en la otra el dibujo de un dragón que arranca en el tobillo.

Tres hombres entrados en años sentados en la puerta del supermercado chino… tomando cerveza y comiendo bizcochitos de grasa.

Hombre con botas texanas…

Boliche roquero, mucho pero mucho calor y 20 pibes con chalecos o camperas de cuero.

Por último un señora pomposa de trasero, vestida con remera ajustada y un jean negro que dejaba ver la frase “AMOR A VOS” ocupando los dos pomposos cachetes.

Nuevamente muchas gracias a Tom Medici que colaboro con otra foto de su autoria.
Y nada menos que el superhéroe de Cronica TV!

Gente que busca "algo"... (9)

2011-06-29T15:02:00.002-03:00

Nombre: Sofía Eliana Chiabudini (Eliana!)
Apodos: Sofi, So, Chopy, Soufi, Chueca, Che idiota, Che pendeja, Che boluda, etc.
Gustos: Adicta al arte, literatura, también los fabrica. Nerd tecnológica-informática, tiene fantasías con Bill Gates. Disfruta observar dibujos, ilustraciones y comics cual copa de brandy. Zurdita medio K pero no es pusilánime. Como todos los que pasan por aca tiene el vicio del juego, al que suele dejar en remojo con bebidas alcohólicas de colores claros.
Busca una pareja: En realidad esta en pareja pero abierta (de gambas no, putos), pero busca buena onda, humildad, o sea no le cabe el caretaje (traducción, por mas que este en pareja si pega onda te puede chupar la cara sin problemas).
Le gusta la gente abierta de mente y sin prejuicios, que les guste hablar de todo (o que chupe caras).
Tiene preferencia por los enanos albinos. Y si una mina esta buena también le da sin drama.
Ella ofrece: Se ríe de todo (tiene cosquillas en los ojos), es buena onda con la gente que me cae bien caso contrario no tiene problemas en ser agreta y mandarte a la concha de algún ave. Va de frente y sin vueltas. Es una mujer desprejuiciada, hiperactiva y culo inquieto (y que culo). Es pro Kirchnerista y ademas le gusta cocinar.
Origen y residencia: La plata y la plata (son todas iguales, siempre la plata).
Altura: 1.70 en pantuflas de Barney o 1,73 en zapatillas de reggeton-perreo.
Medidas: 90-68-99 (como dominicana, pero con pocas tetas).
Kilaje: 59 kg con pelo, 58kg después de ir a la peluquería.
Piel: Blanca con tonos naranja símil cama solar.
Cabellos: Castaño claro natural, largo con flequillo (no stone), ondulado pero planchado siempre (osea un histérica capilar).
Edad: 20 años (casi adulta).
Su secreto: Es una piba obsesiva de las que por ejemplo, no pueden poner un cubrecamas con las florcitas apuntando a los pies, pero eso es algo leve en comparación a otras cosas que hace.
Su hobbie: Tomar merca del cuerpo de un hombre desnudo (ahora entiendo porque es leve lo de arriba).
Su canción: La Tetita - Wendy Sulca (un clásico de la música popular, la niña de los agudos anormales y la pianola endemoniada)
Su danza: Danza del vientre, como para revolver todo el alcohol que tomo.
Una película: Into the Wild (peliculón, altamente recomendable).
Un deporte: Darle click al mouse.
Posición preferida: Las ancas de la rana Pepa al hombro.
Un color que la excita: Todos los tonos de negro (Moyano no).
Su sexualidad es: Completa y cual carne de exportación.
Ocupaciones y negocios: Estudiante de Diseño Multimedial, vende ropa a domicilio, es "docente" en una materia de su carrera, en su tiempo libre baila flogger mientras streptease.
Un legado que intenta dejar: “Vivir y dejar vivir, salvo que tengas enfermedades terminales”.
Un récord: Fumar 4 “fax” en una noche.
Una frase: "Chupala” (Para los lectores no argentinos, es lo mismo que "succiónala" y hace referencia a las parte pubicas).
Su epitafio: "A lo hecho, pecho".
Una bebida: Champagne (si esta corta de capital, lo estira con soda).
Un postre: Crème brûlée (crema quemadaaaa crema quemadaaa).
Un sueño: Recorrer todo el mundo.
Un sueño real: Recorrer un museo de ciencias naturales.
Mensaje para el público: “Grrrrrrr” (ronroneo).

Ella es Sofi

Una de cal

Una de arena

(Blogger del orto, se borro el post y lo arme de nuevo, se le perdieron los comentarios)

Llamado a la solidaridad… (10)

2011-06-29T10:36:00.000-03:00

Por medio de la presente se solicitan dadores de chistes para las imágenes que se presentan a continuación.

En la figura Nro 1 podemos ver a un muñeco símil Spideman conduciendo su vehículo.

(también se busca el paradero del diseñador industrial que hizo el plano y el molde, por hijo de puta)

En la figura Nro 2 vemos al muñeco símil Spiderman con 50mg de sildenafil, listo para encarar una orgia con 7 Barbies y hacer llorar a un bebe de Yoly-bell

(es un simple juego de encastre)

También me llego el comentario de que fue la persona que escribió este billete…

(al menos que lo escriba en uno de 50 o 100 pe!!)

Sin mas los saludo atte.

(post ladri, lo reconozco)

Errores que hacen historia... (16)

2011-06-29T10:33:00.000-03:00

Había una vez un Petardo que le hacia la segunda a un amigo cof cofJero cofJero (la tos de me está matando), con unas chicas de su trabajo.

A la muchacha en cuestión la llamaremos Lola, no Lola no, mejor Luli.
Como ya dije Luli era una compañera del trabajo, y le había presentado una chica a mi amigo. Al muchacho le quedo gustando bastante y salimos en patota de 5 o 6 por San Ishidrooo.

Por si no lo saben tengo un complejo ajeno y es comer chicle por haber usado aparatos unos 2 años (ajeno porque me quedo de otra persona).

En fin, todo era risas hasta que hice la típica boludez de escupir el chicle y antes de que llegue al piso darle una patada, con tanta mala leche que el chicle voló directo a la cabeza de Luli y se le pego justo en el medio de la nuca (entre la unión de los parietales con el occipital).

(con esa acción comprendí que el mayor complejo de una dama es la celulitis y el segundo es el pelo... Luli no escapaba a esta regla ya que tenía el pelo moooy finito y según ella escaso)

En el medio de la calle y de noche era casi imposible despegarlo (ojo que de día también habría sido imposible). Con un dejo de lucidez en medio de gritos desesperados le dije “ya sé, ya sé!!! pasame el encendedor”. Mientras una de las chicas le sostenía el mechón (si era un mechón) yo le prendía fuego la unión del pelo y el chicle, como para que se corte.
Al cabo de 2 minutos, en el medio del humo y el olor a pelo quemado, logramos el objetivo y el mechón salió! Al instante Luli preguntó gritando “es mucho??, mostrame!!! mostrame!!!” a lo que le respondíamos en complicidad un “nahhh bolaaah, tipo que un poquito” (estábamos en San Ishidro no se olviden, si o si hay que decir “tipo que...”).

Mientras Luli le seguía preguntando a las chicas por su mechón yo trataba de deshacerme de la evidencia, perooooooo siempre con la mala suerte que me acompaña.

El calor había ablandado el chicle, entonces cuando lo arroje al infinito y mas allá, el chicle con el mechón quedo pegado justo en el centro de un poste de luz que estaba a 3 metros de nosotros, exponiéndolo ante los ojos de Luli.

Ya se que todas me están odiando y desde acá se escuchan los “yo te mato!!, te matooooo!!”, pero para su información esa misma noche termine chapando con ella!! (y mas vale con la pelada que le había quedado, quien mas se la iba a querer chapar…)

Moraleja: siempre que tires un chicle no dejes de escupirlo y patéalo… podes terminar a los besos con alguien!

Les dejo una excelente ilustracion realizada por Razz, genio y figura que colaboro interpretando la historia a la perfección! (gracias!)